1 、
語文老師拿著一張卷子："今天考試卷子下來了，有一位同學(xué)我要提出嚴(yán)厲批評
，作文都沒有寫完，還想考什么高分
。好了
，因?yàn)槭堑谝淮挝揖筒徽f名字了
。來
，王小明，把你的卷子拿下去
。"
2、生物課上女老師問：父母都不患有遺傳病
，孩子卻患有
，這是什么原因
？后排角落里的同學(xué)低聲說道：外遇...
3、
什么叫萬死不辭
？大概就是每天被氣死一萬次
， 但仍然不辭職
。
4、
據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣
。
。
。我乍沒想到。
。牛人
。
。
5、
同事：「聽說你們每天都在玩一個很厭世的游戲
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?/p>
我：「你是說工作嗎
？」
幽默風(fēng)趣的語言笑話
1
、 一日和孩子聊天，一女生問我：“老師您結(jié)婚了嗎
？”我笑答：“你猜呢
？”“我猜您沒結(jié)婚?div id="m50uktp" class="box-center"> ！薄岸?div id="m50uktp" class="box-center"> ，答對了?div id="m50uktp" class="box-center"> ！蔽夜喂嗡男”亲?div id="m50uktp" class="box-center"> ，孩子笑了笑，又問：“那您有孩子了么？”
2
、補(bǔ)充句子練習(xí)：我從……出來
。一學(xué)生寫到：我從天上出來。我不解
，問到：“你為什么從天上出來呢？”生嚴(yán)肅答到：“我屬龍的
。”
3
、假如情侶是南北兩方
，口音之間就會有一種莫名的音差萌
。
一個臺灣小哥向東北姑娘表白
，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”
東北妹子后退兩步
，脆生生回答：“哎呀媽呀，我布道啊!!”
4
、車禍現(xiàn)場
，我將妻子緊緊地挽在懷里，車禍太慘了
，我知道她
，已經(jīng)撐不了多久了
。
我問：“親愛的，我……還可以為你做點(diǎn)什么嗎?”
妻子艱難地回答：“就……一……件……”
敦促她：“你說吧
，任何事都可以?div id="4qifd00" class="flower right">
！?/p>
妻子艱難的說：“你……能……不能……別他媽的笑得這么開心啊……?”
5
、朋友問我：“你不是有錢又任性嗎?為什么這么窮?”我說：“因?yàn)樘涡?div id="jfovm50" class="index-wrap">，錢全送人了。
6
、一哥們醫(yī)院體檢發(fā)現(xiàn)貧血
，我們很關(guān)心的問到
，是飲食引起的么?這貨沉思許久
，道：“蚊子太多……”
最幽默小笑話
1、阿呆：“我要的拉面怎么還不上
？等了半天了
！”伙計(jì)：“別急別急
，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了
，極熱情的說：“這是我剛才拉的
！還冒熱氣呢
！請吃請吃！”
2
、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊
，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢
，有5名學(xué)生站了起來
！
3、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)
，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的
？病人：上帝說的
。聽到這兒
，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過
！
4
、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看
，覺得車沒多大問題
，說算了吧
。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒
。河南人：大哥
，車沒什么大問題
，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！新疆人接過酒喝了一大口
，遞給河南人
。新疆人：大哥
，你也來點(diǎn)吧。
河南人：我不急
，等警察來了看過以后我再喝
！
5
、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家?guī)讉€月后臨盆
。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。
終于醫(yī)生出來了
。
丈夫：母子平安吧
？
醫(yī)生：都平安
。
丈夫：男孩女孩?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">。?br>醫(yī)生：不知道
，生下來還沒看清就跑了
，這會兒還呆在吊燈上不肯下來
。
6、丈夫駕車出門
。
妻子在家聽廣播，聽到一則報(bào)道
，妻子連忙拿起電話
。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說
，高速公路上有一輛車在逆行
，你千萬要小心啊
。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行
。
7
、搶匪：“快把保險箱密碼說出來
！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說
！你糟蹋了我我也不說
！”搶匪上下打量她后：“你想得美
！”
8、雌鳥淚流滿面
，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了
，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指
！我還沒結(jié)婚！”
9
、空降兵演習(xí)時長官問到：今年有多少新兵呢
？小戰(zhàn)士說：落下來時看屁股就知道了
！長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！
10
、還記得嗎
？那次你去電視臺高歌一曲
，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！別人唱歌是要錢的
，你唱歌是要命的呀
！
11
、幾人看日出
，一人指著樹梢說：我看見了
。其他人也說看見了
。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見
，嚷嚷什么
？
！
12、公共汽車上老太太怕坐過站
，逢站必問
。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎
？”“不是
，這是排骨！”
13
、今天下午和一群女同事聊天
，突然有人說我不是男人
。我火了
，我說，你說我不是
，我掏出來給你看，女生都笑了
，有一個最牛，說
，你掏啊
，你掏啊
于是……我就把身份證掏出來了。
14
、蛇
、螞蟻
、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將
。8圈之后，煙抽完了
。大家商量讓誰去買煙
。蛇說：我沒腳，我不去
，讓螞蟻去
。螞蟻說：蜘蛛八只腳
，比我的多，讓蜘蛛去
。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀
，讓蜈蚣去吧
。蜈蚣無奈
，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢
？于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了
，不見蜈蚣回來
，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來
。于是大家讓蜘蛛出去看看
，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣
，問：你怎么還不去呀
？大家等著呢
。蜈蚣也急了，說道：廢話
！你們總得等我穿好鞋吧！?div id="d48novz" class="flower left">
。?
15
、深夜
，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地?cái)Q開了收音機(jī)
，想聽音樂放松一下
。收音機(jī)里傳來了DJ的聲音：“xx中學(xué)高三x班全班同學(xué)一同把這首歌奉獻(xiàn)給他們敬愛的王xx老師聽
，感謝他多年來給他們出了無數(shù)道練習(xí)題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習(xí)機(jī)會……”聽到這
，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意
。DJ又繼續(xù)說：“……現(xiàn)在就讓我們一起來聽這首歌
，李惠敏的《你不會有好結(jié)果》…”老師聽了，兩眼翻白
，口吐白沫，翻倒在地……
16
、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你
。其中一人問你為什么傻笑，你強(qiáng)忍住笑
，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車
。
17、男子追趕公車一直到家都沒趕上
，回來后對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好
，又鍛煉了身體又賺了2元錢
，老婆當(dāng)時就怒了說：“你傻啊
！要追也追出租車啊
，至少賺個起步價?div id="d48novz" class="flower left">
！?
18
、有位有老師QQ的同學(xué)為了報(bào)復(fù)老師
，將自己的QQ名改成“你爹臨死前”
，于是老師每天悲哀的看著：你爹臨死前加了你為好友、你爹臨死前偷了您的菜
、你爹臨死前幫您的花藤了澆水、你爹臨死前邀請您玩好友買賣
、你爹臨死前更新了QQ空間
、你爹臨死前……更猛的是：你爹臨死前給您留言了！
19
、瑪麗太太因闖紅燈上法庭
。法官盯著她看
，問：瑪麗太太
？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師
？是的，你怎么知道
？法官笑了，我曾是你的學(xué)生?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">，旣愄残α耍p松起來
。法官接著說，我等這一天等了20多年
，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了
，以后再也不犯了
。
20、小明跟小華到動物園玩
，進(jìn)門時
，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來
，別說我偷了你們的猴子！”
21
、有個人第一次在集市上賣冰棍
，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”
，他只好喊道：“我也是。”
22
、學(xué)了點(diǎn)國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好
？”小姐瞪了他一眼，他一楞
，馬上又對她說：“媽
，你好
！”
23、兩個醉漢駕著汽車狂奔
。甲：“小心點(diǎn)
！前面是急轉(zhuǎn)彎
。”乙：“什么
？不是你在開車嗎
？”
24、一個顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠
，兩個人竟然把信塞進(jìn)我嘴里
！”
25、一個農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了
，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉
，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來
。
26
、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.中國人重要了一杯沒蒼蠅的
，美國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來
！你丫把喝下去的飲料吐出來
！
27
、動物園里有只猩猩奇丑無比
，有一天我去看了，我吐了
，你去看了，猩猩吐了……
，我就吶悶，人和人的差別咋就這么大呢
？
28
、一農(nóng)民到某汽車銷售中心
，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納?div id="m50uktp" class="box-center"> ！睜I業(yè)員大驚：“你的錢不夠?div id="m50uktp" class="box-center"> ?div id="m50uktp" class="box-center"> ！”農(nóng)民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員：“哦……那您出門往右拐
，那家公司的奔馳才600
！”
29
、一位先生去考駕照
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？谠嚂r，主考官問：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時
，你是軋狗還是軋人
？”
那位先生不假思索地回答：“當(dāng)然是軋狗了
。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎
？”
主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車?div id="4qifd00" class="flower right">
！?
30
、班里正在進(jìn)行視力訓(xùn)練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數(shù)遠(yuǎn)處曠野上的采掘人數(shù)
，那些人看起來只是一些小點(diǎn)兒
，但這位新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士
，長官。
正確
，可你如何知道那兒有一個中士呢？
他不干活
，長官
31、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解
小真接著說:"因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的,真他媽的不好找
。 "
32
、老師:“有一種東西
，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起
，它是什么
？”孩子:“是雞毛撣子！”
33
、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么
？他是假裝瞎子
！”
妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
34
、幾個科學(xué)家在一起開會
，有人問11乘11等于多少，美國科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)
，中國科學(xué)家立即答到121
，美國科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢
，科學(xué)是個很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計(jì)算器按了半天
，果然是121
，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)
35
、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣
，屢次對他說出實(shí)情
，可該男生
卻依然頑固不化。有一天
，女生實(shí)在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭
，拍案而起道：
“你到底喜歡我什么?div id="4qifd00" class="flower right">
。课腋倪€不行嗎
？”
36
、小明在電影院里橫躺著占了四個位置
，別人叫他起來，小明只恩恩了兩下不動地方
。保安來了說：夠恨啊~兄弟
，哪條道上的
？小明咬咬牙說：樓上過道上摔下的！
37
、小烏龜見一只螞蟻練長跑問：你在干什么
，慢吞吞的
？螞蟻：我在練長跑
，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)?div id="d48novz" class="flower left">
。烏龜背上有只蝸?div id="d48novz" class="flower left">
？吹轿浵佌f：坐穩(wěn)點(diǎn)
，老快了!
38、農(nóng)夫巡視果園,發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"
39
、大象不小心踩了螞蟻窩
，螞蟻紛紛涌出
，爬到大象的身上，大象抖抖身子
，螞蟻紛紛掉落
，還剩一只螞蟻在大象脖子上
，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它
！
40
、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇
，小鳥：“媽媽
，那只鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試
?div id="4qifd00" class="flower right">
！?
41
、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀,我還在往下掉……”
42
、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯(lián)誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機(jī)和垃圾說話的嗎?
43
、有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學(xué)把他叫起來
沒想到那個學(xué)生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
44
、牧師問教友：“當(dāng)你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個有錢人家的人
。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！钡谌齻€人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
45
、在火車上
，甲旅客的手機(jī)不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了
?div id="d48novz" class="flower left">
？墒?div id="d48novz" class="flower left">
，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋里找到了那部手機(jī)
。于是
，他很不好意思地向乙旅客道歉
。
乙旅客冷靜地回答道：“沒有關(guān)系
，剛才我把你當(dāng)成一位紳士
，而你把我當(dāng)成一個小偷
。看來
，我倆都錯了
?div id="d48novz" class="flower left">
！?br>46、甲向乙抱怨說：“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了
！錘子都舍不得借給我用
，好像一用就會壞掉
。”
乙說：“后來你怎么辦呢
？”
甲：“沒辦法
，我只好拿出自己的錘子來用了！”
47
、一個小伙子向姑娘求婚，姑娘說： “不過，我們相識才三天吶
，你了解我嗎
？”
小伙子急忙說：“了解
，了解
，我早就了解你了
。”
“是嗎
？”
“是的，我在銀行工作三年了
，你父親有多少存款，我是很清楚的
。”
48
、約翰太太買了牛肉回家
，發(fā)覺牛肉注了水
。第二天，她找到賣牛肉的商人論理
。
商人坦然地說：“我賣的本來就是水牛肉嘛
！”
49
、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措
！圍觀群眾越來越多
！
突然，該男抱住老漢
，聲淚俱下的喊道：“爹
，你等著我
，我這就去給你找醫(yī)生
！”
說后，就跑掉了
。
。
。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給
老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?br>50、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語
，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間
，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何
？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了
，幾十個員工一起要求加薪！”
51
、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊
，看鐵匠打鐵
！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵
，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢
，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后
，馬上拿出一塊錢給了小女孩
！
小孩接過錢用舌頭舔了一下
，放進(jìn)兜里走了……
52、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽
！
宴席期間
，上帝降臨
，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！
老婦說：“我的夢想是周游全世界
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?br>上帝將手中的魔術(shù)棒一揮
，嘩
！變出了一大疊機(jī)票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?br>上帝將手中魔術(shù)棒一揮
，嘩
！把老頭變成了90歲！
53
、小強(qiáng)在集會時發(fā)表演說
，下面的人洗耳恭聽！
小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人
！一是有種族歧視的
， 二是黑人
，三是不識數(shù)的！”
下面人頓時巨汗
。。
。
54、一個非常冷的冬天
，早上一老一小兩個乞丐去乞討
，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。
功夫不負(fù)有心人
，不一會老板就拿一桶剩飯出來了
，小乞丐連忙上去吃
，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因?yàn)樘鞖夂芾洌埡軟?div id="m50uktp" class="box-center"> ，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來
！
這時，老乞丐沖了上去
，很感動的說：“就等你這口熱的了
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?br>55
、有一對夫妻
，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來
，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上
。
他趕緊跳起來，臉色蒼白
、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭
！女傭
！”
女傭回答：“先生！什么事
？”
老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了
！”
56、一群螢火蟲在空中飛
，其中有一只不發(fā)光
！
另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光?div id="4qifd00" class="flower right">
。俊?br>不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎
，哥們上月忘交電費(fèi)了
！”
57、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。
與此同時
，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的
！我試過了
，都沒用的！”
58
、有一天
，面皮遇到了麻煩
，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧
！于是
，有了餃子
。
59
、有一天，面包被豆沙包揍了
，勺子去幫面包報(bào)仇，后來面包向勺子問起
，勺子說：沒問題
，我把那小子揍得屎都出來了！
60
、小敏在公交車上看到一老漢，于是起身將那老漢扶著坐下
，過了一會兒
，老漢站了起來，小敏將老漢摁著肩膀重新坐下：老人家
，您坐！又過了一會兒
，老漢又站了起來
，小敏又將老漢摁著肩膀坐下：老人家
，坐
！就這樣反復(fù)幾次，老漢終于哭了起來：年輕人，你讓我下車吧
，我都坐過好幾站了
！
61、瞎子和結(jié)巴去開車兜風(fēng)
，結(jié)巴看路，瞎子開車
，不一會兒
，結(jié)巴見前面有一深溝，于是驚恐地叫道：
溝
！溝
！溝
！瞎子回唱到：哦雷！哦雷
！哦雷
！
，結(jié)果……
還望采納，請給個面子
，好嗎
？我打這么多也不容易啊
！O(∩_∩)O！
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北京時，追隨崇禎殉國的錦衣衛(wèi)<div id=)
他沒參加過紅軍<div id=)
，也沒加入八路軍