你要不要臉
要臉干什么 值幾個錢
——如果你遇到這種情景的對話
在我的“三觀”里
，“不要臉”是最嚴(yán)重的罵人的話，之一。曾聽聞有妯娌倆因生活瑣事吵架
，一人罵另一人“不要臉”
，被罵的那個覺得受了莫大污辱
，喝農(nóng)藥自殺
。死沒死成不知道
，反正“士可殺不可辱”
，你罵人家“不要臉”無異于殺人
。
我有個前同事就因為另個同事開玩笑說了她一句“別不要臉”，瞬間翻臉，在宿舍里哭得天昏地暗
，從此跟那人“老死不相往來”
。
這大概與地域文化及我生長的年代有關(guān)。比如有首東北歌曲是這樣唱的“大姑娘美啊
，大姑娘浪……”在山東
，上世紀(jì)七、八十年代
，如果說哪個姑娘“浪”
，就是騷貨狐貍精作風(fēng)不正派不檢點女流氓……的代名詞，如果哪個女孩被評價一句“可浪了
！”或當(dāng)面被人講“你看你浪得吧 ……”麻煩大了
，完全有可能發(fā)生白刀子進紅刀子出的血海深仇。
在我們老家
，評價某個人“可要臉了”意思就是說那個人面皮薄
、愛面子，甚至某個小孩因為挨批評哭將起來
，大人也會一把抱過來“你看看這小孩這么要臉?div id="jfovm50" class="index-wrap">。 边B小孩都知道要臉
，何況大人乎
但時光運轉(zhuǎn)
，如今“不要臉”似乎被貼上了另一種標(biāo)簽，跟成功劃上了等號
。比如某位“成功的企業(yè)家”到處公開宣講“我們干大事的從來不要臉
，臉皮可以撕下來扔到地上，踹幾腳
，揚長而去
，不屑一顧?div id="d48novz" class="flower left">
！蔽易宰髦鲝埖夭聹y這段話被斷章取義了
，或者人家講話的語境、前提條件被忽視
，以至以訛傳訛了
。
“不要臉”就是沒底限啊
！當(dāng)一個人沒底限沒原則沒立場
，連臉都可以不要，可以不顧廉恥
，又有什么壞事做不出來呢
！一個所謂的成功人士
，如此宣揚自己“不要臉”，還不以為恥反以為榮
，實在也是奇葩的境界了
。
我也曾罵人“不要臉”，私下里
。其實也知道
，人家只要回一句“臉值幾個錢”你就被噎得啞口無言可以閉嘴了，還有什么好說的
！
曾參加過一場培訓(xùn)
，培訓(xùn)師要求學(xué)員在臉上做一個把臉皮撕下來的動作
，再狠狠地扔在地上
、踩幾腳做唾棄狀，意思是“這臉我也可以不要了
！”口中還要念念有詞“管他媽的豁出去
！管他媽的豁出去！”在把一群本“比較要臉（愛面子）”的人引導(dǎo)到“不要臉”的方向
，美其名曰“蛻變”
、“穿越”，也是近來很多培訓(xùn)的一個特色
。不過在那種場合
，一眾人士念念有詞“管他媽的豁出去”，也挺過癮的
。
于我
，也只是過過嘴癮，面子還是死要的
。有天上班乘公交
，上了車才發(fā)現(xiàn)沒準(zhǔn)備一塊零錢，翻了又翻
，只能把錢包里最小面值的5塊錢投了進去
。當(dāng)這種情況發(fā)生時，會有乘客守在前門
，在司機的默許下
，跟后上車的人再收四塊錢。
我哪好意思守在前門收錢啊
。那天恰好有個同事在車上
，他看在眼里，便很熱心地去幫我收那四塊錢
，我呢
，紅了臉
，覺得全車上的人都在看自己，很扭捏地小聲嘀咕“算了不要了”……他把四塊錢
，遞給我的時候
，我只覺臉都紅了。
后來我就反思：咦
，你沒處理好自己與金錢的關(guān)系
。明明是你自己的錢，你為什么還不好意思 要臉
，要面子
，面子值多少錢
“面子值多少錢”的反詰，“如同良心值多少錢”一樣
，在這時代不斷被拷問
。中國人素來愛面子，其實并不是什么壞事吧 如今不要臉的人多了起來
，要臉的覺得吃虧
，要學(xué)成功人士“不要臉”，還專門跑去培訓(xùn)
，大概魯迅先生要嘆“世風(fēng)日下”了吧
。先生曾寫過《說面子》。
“面子”究竟是怎么一回事呢 不想還好
，一想可就覺得胡涂
。它像是很有好幾種的，每一種身價
，就有一種“面子”
，也就是所謂“臉”。這“臉”有一條界線
，如果落到這線的下面去了
，即失了面子，也叫作“丟臉”
。不怕“丟臉”
，便是“不要臉”。但倘使做了超出這線以上的事
，就“有面子”
，或曰“露臉”。
……
關(guān)于面子的文字寫于80年前
，現(xiàn)在看來
，其實還是一樣一樣的啊。這個社會
，在某種層面上好像真的也沒什么進步
，甚至好多人（比如我）還專門跑去訓(xùn)練自己“不要臉”
。寫這篇小文，并非說“不要臉”使不得
，參見先生的聲明：
要“面子”也可以說并不一定是好事情——但我并非說
，人應(yīng)該“不要臉”。現(xiàn)在說話難
，如果主張“非孝”
，就有人會說你在煽動打父母，主張男女平等
，就有人會說你在提倡亂交——這聲明是萬不可少的
。
我也是這個意思。
于2015年1月4日
，此處有刪節(jié)
長按“ ”加
原創(chuàng)文章|美文分享|深夜廚房
ID：
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求些好笑的笑話！
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天
，一頭大象在森林里散步
，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻
，它就把身上的螞蟻抖了下來
，可是還剩一只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛
。一只說：“我把老鼠藥當(dāng)糖果吃，一天不吃心里不舒坦?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！绷硪恢徽f：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩(wěn)
。”第三只老鼠說：“天晚了
，回家抱貓睡咯
。”
夫妻離婚爭孩子
，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的
，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話
！簡直是胡說八道
。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題
，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的
。不幸的是
，“屬”和“屬于”海明威常常混淆
。
一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的
。”
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別
，這對海明威來說未免太難為他了
，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步
，見到我后
，得意地向我介紹“這是我的女狗?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?
安全帽
海明威除了開小車
，平常愛騎摩托車，說是方便
。我說路上車太多
，要小心。他接了一句：沒關(guān)系
，我會戴安全套的
。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。
量詞
中文里的量詞
，也令海明威大為頭痛
。一次他自我標(biāo)榜是“一條好漢”，問他何意
？他說：“一條好漢
，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！彼忉尅耙粭l”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當(dāng)然應(yīng)該是模樣好看的男人
。
還有一次他告訴我
，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應(yīng)該是一只小狗
，他卻表情認(rèn)真地反駁說
，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經(jīng)被汽車軋死了
，壓扁了的小狗理所當(dāng)然變成為一張小狗
，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外
，諸如什么“一對褲子”
，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿
，兩條即一對
，因此沒錯。甚至處找中國人辯論
，堅持稱應(yīng)當(dāng)是“一套屁股”才符合邏輯
，聽來甚為滑稽。
各種各樣的“汁”
有一次
，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”
。
結(jié)果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”
，“絞盡果汁”
，“絞盡湯汁”。
哈
！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾
，摸上面就說“不要”，摸下面就說“?div id="4qifd00" class="flower right">
！?div id="4qifd00" class="flower right">
！」
隔天，小女孩被性騷擾了
，哭著回來向媽媽說
，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎
？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸
，所以我說“不要～～?div id="m50uktp" class="box-center"> ！保?div id="m50uktp" class="box-center"> ！」
葛亮是個精通奇門八術(shù)的人
，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事
，諸葛亮突然想放屁
，
又怕被劉備聽見，不好意思
。他靈機一動
，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛
，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣
？”劉備點點頭
。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了
。然后問道：“怎么樣主公
？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧
，剛
才你放屁的聲音太大
，我沒聽見?div id="d48novz" class="flower left">
！?
一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽
，特別緊張，老師鼓勵了老半天
，手心還是冒汗
。終于輪到她了。
小學(xué)生一咬牙
，幾步走到了臺中央："老師們
，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學(xué)生
，看到被老師點到念作文的同學(xué)
，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回
。機會終于來了
。
"某某，把你的作文給大家念一下
！"
小學(xué)生"騰"地一下站起來："《我的老師》
。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人
。
一次演出
，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。
演出依次進行
。
輪到她報幕了："觀眾朋友們
，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（注："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩
。
我妹妹過年回家看到了
，欣喜地對我媽說："哎！媽
，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒
。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早
，在門口碰到她
，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸
！......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來
。
某女同學(xué)，一天顧影自憐
，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說："我的胸毛美不美
？"
嚇人一跳，又說："噢
，我是想問我的眉毛兇不兇
。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑
，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃
，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑
，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子
！"總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘
。
記得上小學(xué)的時候
，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間
，我的一個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山
，我驚呆了，一條破布掛在山上
。
。。
全班同學(xué)都驚呆了
。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的
。
結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落
，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人
，其中有一項特長就是口技
。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁
，
又怕被劉備聽見
，不好意思。他靈機一動，道：“主公
，為了調(diào)節(jié)一下氣氛
，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭
。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲
，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公
？我學(xué)的象不象
？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛
才你放屁的聲音太大
，我沒聽見
。”
電器用品舉辦講笑話大賽
，規(guī)定每個電器都要講一個笑話
，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴
。
首先上場的是洗衣機
，他笑話一講完，全場哈哈大笑
。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了
。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完
，所有的家電全部笑翻了
。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈
。臺燈很有自信的講完笑話
，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺燈要被抓去阿魯巴時
，電飯鍋很生氣的站起來
，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑
，嘴巴不要張那么大
，很冷唉！”
電器用品舉辦講笑話大賽
，規(guī)定每個電器都要講一個笑話
，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴
。
首先上場的是洗衣機
，他笑話一講完
，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了
。
接下來上場的是最聰明的計算機
，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了
。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了
。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話
，大家全部笑到在地上打滾
。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來
，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了
，你笑就笑，嘴巴不要張那么大
，很冷唉
！”
電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話
，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑
，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機
，他笑話一講完
，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了
。
接下來上場的是最聰明的計算機
，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了
。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了
。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話
，大家全部笑到在地上打滾
。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來
，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了
，你笑就笑，嘴巴不要張那么大
，很冷唉
！”
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子
，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子
！”
氣憤的婦女走到最后一排，坐下后
，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我
！”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子
！……”
講不好普通話的笑話
1
、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦
。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱
，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦
。""魚啦
。""糟啦。""魚啦
。""糟拉
。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對
，于是兩人吵了起來
。
2、某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到日本神戶考察
，他連普通話都講不了
，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯
，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"
。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮(zhèn)的老師
，到時叫他把咱的土話先翻成普通話
。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話
。"
3
、一個方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路
，見一個斯文的小姐走過來
，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完
，小姐便氣得滿臉通紅
。
4、一南方人來到北京一家小吃店
，對女服務(wù)員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢
？"服務(wù)員一聽
，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽
，說："才六毛
，便宜，來一晚(碗)
。"
5
、有一對農(nóng)民兄妹用板車?yán)←湹绞袌鋈ベu，一個南方人來到他們兄妹跟前
，問："大哥
，你的小妹(小麥)怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突
。
6
、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個
。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅
，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個
。
7
、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位
，表演該死(開始)了
，大家請安靜。"
8
、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒
，按回答尋去，找到的是"男廁"
。
9
、一對新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉
，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆
，請您先死(洗)。"說完
，新娘又對新郎說："婆婆死了
，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了
，最后我死
。"婆婆聽后，臉色鐵青
，一句話也說不出
。新娘又說："婆婆
，您怎么還不死呢？"
10
、一個莆田老太在路邊賣甘蔗
，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗
，剛稱好甘蔗，還沒付錢
，車子發(fā)動了
。老太催促道："快點，你錢給我
，我嫁(蔗)給你
。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車
。
11
、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務(wù)員熱情地招呼："小姐
，您要什么
？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)
。"
12
、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼
，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛
。"
13、一所鄉(xiāng)村小學(xué)上課了
，老師走進教室："站(上)課
。"學(xué)生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學(xué))們，早死(上)好!"
14
、兩個鄉(xiāng)下姑娘進城回來
，天色晚了，見一輛卡車開來
，便向卡車招手
，司機探出頭來，一個姑娘說："同志
，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎
？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦
，我們很親(輕)
。"司機氣得把車開走了
，心想："誰和你們親去。"
15
、村長在村民會議上說："兔子們
，蝦米們，咸菜太貴
，不要醬瓜
，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們
，鄉(xiāng)親們
，現(xiàn)在開會，不要講話
，要注意
。
我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機
，兩個人很無聊
。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器
，還能換臺
。這個王八蛋不停的換臺，我說他
，他還不聽
，后來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問
，小明站起來卻一聲不吭
。
老師：小明？
老師：小明
？
？
老師：小明！你怎么回事?div id="d48novz" class="flower left">
?div id="d48novz" class="flower left">
？你到底知不知道答案啊
？好歹吱一聲?div id="d48novz" class="flower left">
。?
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是長條的
。
第二只是圓球的
。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的
。
牛給羊打電話
，
羊問：“你誰？”
牛說：“我cow”
羊問：靠
，你誰?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">。?
牛：靠
，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱
，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去
，過了一會回來了
，說：媽的，楊利偉......
一個人養(yǎng)了一只鸚鵡
，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了
。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊
，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛
。
主人說："這回不****了吧
。"
可在仔細(xì)一看，是鷹死了
，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害
，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執(zhí)行槍決
，由于子彈質(zhì)量不好
，第一槍沒響，接著又開了第二槍
。
。。第三槍
。
。。這時犯人哭了
，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把
！太他媽嚇人了.....
“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 一般人都會回答沒有的
誰給我一個能把人逗笑的笑話100分
1送你一份有屎以來
，糞量最重的禮物
，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便
！
2肺活量自測小技巧：放完屁后
，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味
。如有
，則須按此法加強鍛煉；如無
，則證明你乃超人
！
3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元
。這人說：誰說我小便
，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞
，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)
，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機
，緣份不在服務(wù)區(qū)
；思也痛苦，想也傷心
，何日繳費再開機
？橫批：夢想成真
6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我
？人勸：潑你是祝福你
。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓
，喘氣到六樓
，掙扎到五樓，殘廢到四樓
，住院到三樓
，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓
。
8那天你拿刀狂砍一頭豬
，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生
，相煎何太急
！”
9警告：您的手機因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變
，即將爆炸
，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送
，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩
。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉
