。比如一個“被子疊好后不能靠墻”的規(guī)矩，或許就是媽媽留下的
，那時我們會看到一個小女孩兒因沒有疊被子而被母親訓(xùn)斥
，而后又被母親強迫將被子如是擺放的片斷，那時的她因被母親強迫而學(xué)會了強迫自己
，久而久之
，她把這一強迫帶入了自己的家庭，要求老公也要服從這種被強迫的經(jīng)驗
，否則，就不是愛她
。
又比如一個小女孩兒放學(xué)回家后獨自在家等父母
，可父母由于太忙而很晚未歸，與此同時
，外面下起了大雨
，閃電伴隨著黑夜，嚇得她蜷縮在墻角
，而且必須讓整個房間的燈全部亮著
。這個驚嚇的刺激并未因歲月而消失(心理學(xué)認為，時間什么都不能醫(yī)治)
。
長大后
，她成了家
，仍然讓那些燈亮著，即使身邊已經(jīng)有人陪伴
，即使天黑后并未下雨
，可那個刺激仍然在作用著她，當老公去關(guān)燈時
，她會覺得老公并不疼她
，就像父親當年只顧工作而不顧她一樣。然而她忘了
，或者說她根本來不及去想：她已經(jīng)長大成人
，已經(jīng)成家，應(yīng)該為這個家的電費負責(zé)
。是的
，一個孩子是不為電費負責(zé)的，只有成人才會考慮這些
。但如果老公把她當成人
，說到浪費電時，她亦會認為老公不愛她
。
愛我，就對我的一切負責(zé)
老天，這與愛有什么關(guān)系?不
，也有關(guān)系
，那是當年的愛，父母本應(yīng)給予女兒的關(guān)愛
，當女兒沒有得到后
，便把這未完成的心結(jié)遺留了下來，并要求另一個家庭成員為此負責(zé)
，他
，就是，也只能是老公
。
因此
，這時的妻子是真誠的，她真把老公視同父母一樣親近
，所以才會對老公有如對父母般的要求
。只不過她不敢，也無權(quán)要求父母
，便只能把矛頭對準娶自己的這個男人
。
站在這個立場，無法明確孰是孰非
，老公沒錯
，因為他節(jié)能
、理性，妻子呢?從真誠的角度出發(fā)
，她也沒錯
。因此，他們或許誤會了
，就是說
，他們雖然口中內(nèi)容一致，卻說的不是同一件事
，也就是我們過去常說的：“男人用理性思維
，女人用感性思維?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?/p>
用感性思維的時候
，一般不太講理，什么房
、電
、水、費
，什么應(yīng)該不應(yīng)該
，什么講不講理?只要我需要，我難受
，我就發(fā)作
，而且你必須無條件接受，誰讓你是我老公了
，誰讓你說你愛我了
，誰讓我也愛你了?當初你說愛我，就應(yīng)該滿足我的一切
，包括我的不講理
，難道你過去在騙我?
誰也沒騙誰
老公當然沒欺騙她，但她所謂的愛是感性的
，就像花前月下她的陶醉一樣
，其實那些景致與她無關(guān)，可她就是將那些自然景致與自己的情緒結(jié)合在一起
，被自己或環(huán)境催眠，男生不是也同樣利用這些玩藝兒得到女生芳心的嗎?比如利用吉它或燭光贏得她的芳心……
，因此
，你用什么催眠對方，也自然受制于此
，就如同耶穌所說：“用刀傷人者
，必死于刀下
。”
這句話可能有點狠了
，不過足以說明道理
。換言之，女生沒因她變成了妻子就有所改變
，她仍然是感性的
，因為如果她講理，就不會被男生催眠和忽悠
，那些花前月下對她絲毫沒有效果
，當男生泡她的時候，跟她說：“你像花一樣美!”那個女生如果特別理性
，就會說：“花是植物
，與我何干?”
可她，或者說一萬個女生都不會這樣理性
，所以當這一萬個女生成為妻子時
，同樣需要自己和花一樣美，起碼在老公的心中
，自己永遠是一朵不凋謝的花
，而且這個家里永遠要成為花園，到處都充滿她的芳香
，這與男人的占有欲同出一轍
。
明白了，我的那幾位哥們兒其實在說：“我希望她婚前感性
，可婚后和我共同理性
。”這是什么?是希望對方符合自己的節(jié)奏
，同樣
，上述那些刁難老公的妻子也希望老公被自己同化，符合自己的游戲規(guī)則
。
沒錯
，他們都在游戲，在過家家
，無論是老公或妻子
，仍然把那個愛字按自己的理解硬安在對方頭上，卻對自己的角色轉(zhuǎn)換視而不見
。
其實配偶是個陌生人
其實
，婚姻與戀愛的不同，不僅在所謂的責(zé)任，更主要的
，是婚后
，你剛剛認識了一個人，雖然這個人曾是你的戀人
，可實質(zhì)上你根本不認識他(她)
，是的，你對他(她)一無所知
，他(她)是個完全的陌生人
，那個新鮮感才剛剛開始。
調(diào)整方案
婚姻是考驗一個人是否真正長大的試金石
，所謂長大有兩個含義
，一是包容，二是調(diào)整能力
。
包容不是一味遷就或隱忍
，而是“看著玩”，就如同大人看著孩子游戲一樣
，沒有什么對與錯或是與非
，就象父母可以包容孩子，而父母對孩子的愛是無私的
，所以包容才是愛的基礎(chǔ)
。
調(diào)整，就是“看到后
，引導(dǎo)他(她)和自己同步”
，這如同父母若讓孩子聽話，就對孩子說：“寶寶
，你真棒
，如果你能那樣，就更棒了!”如此
，孩子都會響應(yīng)父母的號召
，所謂的服從和同步也就達成了。
若讓女人理智
，就修復(fù)她的創(chuàng)傷
夫妻調(diào)整也同一樣
，只不過內(nèi)容要復(fù)雜一些，成人不像孩子那樣容易忽悠
，但成人都喜歡被催眠
，就是喜歡自己被對方當作孩子一樣遷就，是的
，如果你希望他(她)聽命于自己
，就要把對方當孩子
，如果他(她)不作孩子，你就作大人
，比如妻子必須開著燈時，老公先順著她
，然后在她熟睡時相擁而眠
，就像一個小女孩兒因大人晚歸而不敢睡覺時，有一個寬大的懷抱在保護她
，另外在其睡覺前
、下班后，或在廚房洗菜時
，抱住她
，就像電影《人鬼情未了》中的男女共同做一個泥塑一樣。久而久之
，她自然會“因得到安全感而理智起來”
，因為當一個女人完成了童年的心愿，修復(fù)了童年的不安
，就會放下恐懼
，進而朝前走，走到成年
，成年人是不可能不考慮家里的房
、電、水
、費的
。
若讓男人“斷奶”，就作一個完美的母親
同樣
，當妻子感覺老公總長不大
，而處處被動時，首先也要知道
，正是因為他的感傷和誠摯而深深打動了你
，那么，他滿足了你的控制欲
，滿足了你作一個母親
，或女皇，抑或是拯救他人的愿望
，所以你才嫁給他
，因此，他現(xiàn)在仍然沒變
，還是一個比較感性的男人
，那么只要你用感性催眠他，而不是用理性強迫他，他仍會就范(全身心地愛你)
，還會被你調(diào)動
。只不過，再調(diào)動時
，你要給他“軍權(quán)”
，讓他有自主權(quán)，如果他不要
，或你認為他不具備
，就要強化，方法是：凡事先征求他的意見
，雖然這件事你已經(jīng)“內(nèi)定”
，也要給予他足夠的面子，以強化他的權(quán)威
，助他成長
。
如此，他會在你的規(guī)范和引導(dǎo)下一天天長大
，慢慢地“斷奶”
。要知道，戀母的男人一般都特別聰明
，只不過長期小大人的后果
，是力不從心，也就是有勁使不出來
。如果你能給他個出口
，他的潛力才能全部為你所用，正如他當年對其母的透支
。
沒有人贊同透支的做法
，只是要說明，如果妻子做到兩點
，一是適時地扮演好一個母親(適時接納他)
，二是作一個兒子的粉絲(認可他，但不要求和否定他)
，就會與老公的母親區(qū)分開來
，因為老公的母親一定要兒子透支(代替老公陪伴她)，而你沒有
，這正是老公最想要的
，做到這一點，老公會感到無比輕松與愉快
，他會感到自己真正有了自尊
，從而也會自立起來
，因為，你這位“母親”才是他真正需要的
。
不要像父母一樣強迫施愛
事實證明
，當一個孩子被父母強迫規(guī)范時，都會覺得委屈
，都不太情愿
，所以那個無奈和不得不便被埋在心里?div id="4qifd00" class="flower right">
？赡菚r的父母都會說“是為了孩子好”。因此
，成人夫妻也會將這些個“為了你好”帶入關(guān)系里
，于是亦會搬來父母當年對自己的做法，來強迫和規(guī)范對方
，只以為動機好
，對方就應(yīng)該接受(像父母那樣)。卻忘了
，自己當年那個“不得不”和“無奈”
、“憤怒”等，也同樣被締造出來
，那么
，對方雖然不敢對抗父母，又怎么不遷怒于你呢?
其實
，這就是夫妻矛盾的最主要根源
，說白了，還是拜父母所賜——我們都認為父母無條件愛我們
，所以當我們無條件愛誰時
，就會把這種無條件的方式打包一同給予配偶。然而
，父母或許在“愛”我們的時候并沒有給到尊重
，難道我們也一樣在不尊重的前提下“愛”對方嗎?
所以婚姻是最佳的“脫敏”，正是“重新作人”的開始
，是長大成人的驗證
，無論是理性或感性，就看我們怎么玩
。反正無論你玩不玩
，都得玩下去，還不如輕松一些
，讓自己成為游戲的導(dǎo)演
，而不執(zhí)著于游戲和角色本身
。
心理解讀：
所以在婚姻里，每一對男女都會成長
，都會成為一個越來越完美的人
，在戀愛的時候，總歸是兩個熟悉的“陌生人”在生活
。因為男人和女人心中的對愛的看法都是不一樣的
，所以不是他變心了，而是你根本還沒有深刻的了解他
。因此只有在雙方結(jié)婚了之后
，通過彼此溝通和互相愛護，才能組建一個幸福的家庭
。
夫妻之間有真實的感情存在嗎？
感情沒有你想的那么單一
。因為感情涵蓋的方面很廣泛
，很豐富的。尤其是男女之間的感情
，不僅僅包含著相互欣賞
，彼此喜歡，也包含著“對方能夠滿足我的需求”這種被愛的需求
。 唯有相愛
，唯有雙方都懂得珍惜的人，才能維系長久幸福的感情
。
如果只是彼此欣賞
，喜歡，但這兩個人都很自私自利
，誰也不愿意付出
，那么，你認為這種感情可以長久嗎
？
所以想要你愛的那個人同樣愛你
，你必須滿足他的需求，包括精神上和物質(zhì)上
。
就像我們小時候
，希望被父母疼愛，我們也會盡量迎合父母的需要
，考試盡量考好一點
。
兩個相愛的人在一起時間長了，那種相濡以沫的親情就會滋長
，轉(zhuǎn)化為親情
。這時
，兩者之間既有愛情，又有親情
，所以更加難以分開
。大家都習(xí)慣了彼此擁有的生活，精神上也越來越依賴對方
。所以
，會更加希望“白頭到老”，永遠都不要分開
。他們之間的喜劇
，說明了真情可貴，也說明了他們可以彼此滿足
，更說明了多數(shù)人在本質(zhì)上是安于現(xiàn)狀
，知足常樂的。
人的社會性是大于動物性的（在能夠填飽肚子的狀態(tài)下）
。所以，動物本能的需求會被理性一再的壓制
。尤其是30歲以上的男女
，對異性的好奇已經(jīng)減弱，動物性越來越淡
，所以感情
，家庭會更加穩(wěn)定。
人的社會性
，決定了他的責(zé)任感
，要大于個人欲望。所以更多的人選擇了以家庭為重
。個人對別的異性的欲望放在一邊
。沒有人不渴望激情永在，但是
，極少人會拋棄溫暖的家庭
，去尋找所謂的激情。更何況那些所謂的激情
，都是虛幻一場
，空的東西，為何還要去追求呢
？
你可以把感情解釋成利用與被利用的關(guān)系
，但你無法否認，我們每個人都需要感情
，我們每個人
，無時無刻不在利用他人
，以及被他人利用。
利用與被利用
，并無對錯
，更不丑陋。這是人在幾萬年的進化中
，發(fā)展出來的合作關(guān)系
。可以理解為：“社會性”
畢竟
，誰愿意像魯濱遜一樣生活呢
？
我更愿意把出軌解釋成“考試舞弊”，道德對人性的約束減輕所致
。
我更愿意把離婚解釋成“對錯誤的修正”
，封建思想對人性的約束減輕所致。
樓主你說呢
？
我打了那么多字
，最后才發(fā)現(xiàn)，原來樓主的問題并不是在追問感情
。
。。
。而是因為你自己的感情所托非人
。導(dǎo)致你懷疑起感情來。 感情失敗并不可怕
，可怕的是跌倒了就失去信心
，否定感情。就像某些人做生意
，虧本一兩次之后
，從此自暴自棄“我不是做生意的料”。
其實
，那個人說愛你
，并不可信。因為她所做的事
，證明了她毫無誠信可言
。她無法約束她自己的“動物性”。一個連自己都管不住的人
，怎么能得到別人的信任呢
？
所以我從來不會輕信別人的“愛的表白”，我只看對方為了做了什么
