當父母變成孩子時需要我們更愛他們

前段時間，社交網絡上廣泛流傳著一個帖子：“在你很小的時候，父母教你用勺子、用筷子，所以他們吃飯弄臟衣服時，請不要怪罪;如果有一天，他們站也站不穩(wěn)、走也走不動了，請你抓住他們的手，就像當年他們牽著你一樣……”這段話其實在告訴我們一個事實：總有一天，父母會成為你的孩子。當我們和父母的角色互換時，請像當初他們對待我們那樣去關愛他們。

父母開始變得像孩子

37歲的劉先生來北京十多年，每年跟父母見面都很少，父母只能通過電話了解兒子的工作和生活。“近一兩年，我感覺特別明顯，以前爸媽一周打一兩次電話，現(xiàn)在恨不得一天打兩三個，說的都是一些瑣事，比如電視壞了怎么辦，某某保險能不能買等等?！眲⑾壬f，回想小時候，爸爸是他的“十萬個為什么”，無論什么問題，他都會得到耐心的解答;現(xiàn)在角色互換了，他卻總忍不住用不耐煩的口氣回應。

網友羽翼的一段話，更是讓太多人感同身受：“在家照顧老爸幾天，看見他就像看到孩子一樣，我悄悄走進他的臥室，老爺子睡得很香，燈沒關，電視還在那里閃呀閃……立刻想起了小時候爸媽給我關燈的場景?！?/p>

吳先生的父親80多歲了。他回憶說，有一天他買回一盆水仙，父親問：“這是啥?”他回答：“這是水仙?！边^了一會兒，父親又問，他不耐煩地說：“都說了是水仙，記不住嗎?!”到了下午，上幼兒園的兒子回來問了同樣的問題，吳先生告訴他“這是水仙”。不一會兒，兒子又問。就這樣，一個問題，他回答了兒子8次?！巴蝗婚g，我想起上午對待父親的一幕，又記起很多年前，父母也曾這樣一遍遍重復回答我的問題，感到很不是滋味?！?/p>

角色互換，我們沒做好

可以說，角色互換后，大多數(shù)年輕人做得都不好。有人這樣總結：“我們處在一個尷尬的年齡，開始關心爸媽，卻不愿說出口;想多陪陪爸媽，卻更貪戀手機電腦;知道爸媽想和自己說話，卻不知道他們的話要怎么接;看到爸媽在變老，卻不耐煩他們的過時和嘮叨。心里時時刻刻在愧疚，卻依然帶給他們落寞?！边@種矛盾心理的普遍存在，主要由于以下幾個原因。

首先是認知方面，隨著年齡增長，大腦結構會發(fā)生變化，功能出現(xiàn)退化，導致記憶力、辨別力、學習能力等認知功能下降，有的老人還會有智力和行動障礙，再加上高速發(fā)展的科技，導致老人與社會脫節(jié)，因此比較依賴子女。另一方面，年輕人的心態(tài)和價值觀因求學和工作閱歷增加而改變，面對父母的原地踏步，就容易出現(xiàn)互不理解、溝通困難的情況。

第二，中國父母的教育，主要以孩子為中心，父母時刻惦記孩子的所需所想，甚至在年老后還為孩子的房貸、車貸乃至生活奔波。這樣的教育理念和行為方式，被一代一代傳遞和延續(xù)下去，年老的父母就成了容易被忽略的“免費保姆”。但請別忘了，終究有一天，我們也會老去，想想現(xiàn)在的父母，或許就能看到老去的自己。

第三，生活節(jié)奏的加快使“上有老下有小”的一代壓力倍增，忙是現(xiàn)實，也是借口。我們總覺得“來日方長”，對父母說忙總是理直氣壯，陪伴父母的計劃總會一推再推;與此形成鮮明對比的是，我們不論再忙，都會抽時間陪孩子去公園、做游戲。

長期的忽視，難免給老人帶來身心傷害。多項研究發(fā)現(xiàn)，長期寂寞、缺少關愛的老人免疫功能容易下降，慢性病增多。美國加州大學對1600名60歲以上老人的追蹤調查發(fā)現(xiàn)，經常感到孤獨的老人，壽命會減少6年。如果父母突然變得沉默，或者脾氣變差、容易激動，甚至得理不饒人，主動要求別人的關注和關懷，說明老人缺愛了。

給父母更多的愛

當你站在學校門口，看著孩子飛奔進懷抱時，可曾想過，這種熟悉的幸福，父母如今只能獨自懷念;當你手把手教孩子認識世界時，可曾想過，這份耐心和寬容，父母已經許久沒有感受到了。當父母被不可逾越的時間和高速發(fā)展的科技拋棄時，我們應該像對待孩子一樣，給他們更多的關愛。對此，李娟研究員給出以下建議：

多幾句問候。把每天跟孩子說話的時間分配一些給父母，與父母同住的子女尤其應該做到這一點。“今天去哪兒溜達了、買什么東西了”……從聊天中，子女不但能得知父母近期的身體情況，還能發(fā)現(xiàn)一些問題，比如老人是否聽信他人，上當受騙等。

多一點耐心。父母學習發(fā)短信、用微信，其實是不愿錯過你生活的點點滴滴，因此，不要嫌他們學得慢，要像對待孩子一樣耐心。如果老人經常聽到的是子女不耐煩的口氣，再遇到問題就會憋在心里，時間一長，容易變得沉默寡言、抑郁焦慮。

多一些嘗試。帶父母去看看電影、唱唱歌，學習電腦和攝影，讓他們也體驗一下年輕人的生活，與時俱進的老人內心少了“老了不中用”的感覺，就會變得更有自信，對身心健康都有益。

多幾種技巧。首先是聊天技巧，有人抱怨爸媽每次打電話總是“老三句”―――吃了沒、工作累不累、身體怎么樣，根本說不到一塊。其實，跟父母聊天可以先從自己的工作和生活入手，找出一兩件事來征求父母的意見，讓他們覺得被尊重和認可，然后再談別的事。其次是相處技巧，要關注、了解父母的需求，并坦誠表達自己的需求，在小事上，子女多做妥協(xié);不要試圖改變父母，畢竟他們這么過了半輩子。第三是哄父母開心的技巧，比如陪媽媽逛街，和他們一起運動，整理兒時照片，聽他們講年輕時的故事等。

想要成為成功的父母，應該對孩子持有怎樣的態(tài)度呢？

成功的父母對孩子采取愛而不嬌、嚴格而又民主的態(tài)度。家長會后您要注意客觀地向孩子傳達老師的話，起密切孩子和老師感情紐帶的作用。切不可只字片語地片面學舌，更忌諱拳腳相加，這樣只會影響師生間的正常關系。那么，家長怎樣做才能成為孩子的知心朋友呢？要了解研究孩子。有位母親要求孩子不進游戲廳，但當孩子磨著要錢去玩時，心又軟了，放棄了要求，還囑咐孩子別告訴爸爸。

一、鼓勵和批評共存

這樣媽媽在孩子心目中失去了威信，次數(shù)多了，孩子便不把家長的要求當回事。至于幫孩子說謊、帶孩子打架的父母，對孩子頑劣品行的形成實在負有不可推卸的責任。批評表揚要適度。要善于表揚和鼓勵孩子，表揚是促使孩子上進的的教育手段，被稱為正面積極教育的方法。批評是在必要時才采用的方法。

無論表揚還是批評，家長都應以愛護孩子、培養(yǎng)其良好的品行為出發(fā)點，以信任孩子尊重孩子的態(tài)度貫穿始終。獎勵懲罰要適度。每逢寒暑假，常見有些家長領著考試出色、升學理想的孩子出入于麥當勞、大商場，孩子儼然立了大功一般。其實學生努力學習，與工人努力生產農民努力勞動父母努力工作一樣天經地義。

二、精神獎勵更有利

當然獎勵是教育孩子鼓勵進步的重要手段，但應以精神獎勵為主。方法很多，用目光、微笑、言語，或帶孩子假日參觀旅游等。物質獎勵不必昂貴，有這樣兩位生活并不富裕的父母，鼓勵女兒將獲得的300元特等獎學金全部捐給希望工程，他們只送給女兒一個鏡框，將孩子所得獎狀和希望工程辦公室收據(jù)鄭重地鑲進去。這種獎勵有利于良好思想品德的形成，孩子終生受益無窮。

?三、要培養(yǎng)孩子的興趣

另外，明智的家長也懲罰孩子，但不是經常性的，偶爾一記不得不打的巴掌，卻能讓孩子牢記一輩子。要培養(yǎng)和滿足孩子的興趣。一般說來，孩子們喜歡的活動，大都有一定的興趣。家長應安排好豐富多彩的節(jié)假日生活，使孩子的生活多樣化。帶他們去遠足旅行，去公園游玩，去博物館開闊視野，并去音樂廳陶冶性情，讓他們多看多想多問多聽，引發(fā)他們學習探索的興趣。家長還可以讓孩子掌握部分開支，培養(yǎng)孩子的責任感。孩子由小到大，歷經十幾年的學習過程，每位家長都避不可免地與老師打交道。

孩子基本是在家長、老師最直接的教育下成長起來的，因此家長與老師的溝通、配合，對孩子的成長極其重要。一旦家長與老師發(fā)生矛盾，最直接的受害者就是孩子，因為孩子不知道究竟哪方的意見對時，容易混淆是非觀念，處于兩難境地。不可否認，作為教師的一方，在教育學生、對待家長中，也存在著這樣那樣的問題，比如處理問題簡單粗暴、訓斥家長等等。

作為父母，什么時候你覺得孩子比我們想象的更愛父母？

在他知道做錯事情，想辦法哄你開心的時候。其實，孩子遠比我們想象中更愛我們，孩子是最不希望我們受傷害的人。為什么這么說呢？我是從我和兒子相處的日常溫馨時刻體會出來的。

暖心時刻1：當他發(fā)現(xiàn)我有些生氣，眉頭皺起的時候，他就會說:“媽媽不要生氣，我再不惹你生氣了”。然后用手來撫平我緊皺的眉頭，直到我的眉頭舒展開，他才會安心。

暖心時刻2：他經常用“好的，我不再這樣做了”，然后再親親你的臉，說“媽媽，我愛你”。來哄生氣的我。

暖心時刻3：在你大聲吼過他，他手足無措，這個時候你的一個擁抱，馬上會使他安靜下來，緊緊的抱緊你，看著他委屈的神情，作為媽媽你就會為你方才的行為后悔萬分。

我的女兒還在上幼兒園的時候。

有一天，我下班回來，剛進家門，她歡快開心的朝我跑過來，迎接我，將握著的一團東西塞到我手里。

我一看，一團用餐巾紙包著的東西。

這是什么？

女兒一臉期待的仰頭看著我，沒有說話。

我一層一層的揭開餐巾紙，里面露出了紅燒肉，并且紅燒肉上也粘上了紙。

外婆在旁邊說，“這是你女兒中午在幼兒園吃了紅燒肉，覺得特別好吃，專門包起來帶回來給你吃的！”

那一刻，我的眼淚都要流下來了！

我一邊吃著粘著紙的紅燒肉，一邊蹲下來，緊緊抱著小小的女兒，一句話也說不出來，只能告訴她，紅燒肉真香，真好吃！

很高興回答你這個問題。
我記得大概孩子兩歲半的時候，孩子慢慢懂事了，有次因為我有事處理，就把孩子放她奶奶家，準備離開的時候，孩子那種不舍的表情，眼睛含淚，讓人看了心里很不是滋味，我也很不舍，很想哭。這個時候我感受到原來孩子已經這么離不開我，依賴我了。

外婆讓非常生氣委屈的兒子打媽媽一下，兒子說：“不行！我不舍得?！鳖D時，我后悔的眼淚奪眶而出：兒子比我想象的要愛我！

兒子從一歲多跟小朋友玩，我就知道了，他個性好強。被我引導得分享是會的，可是誰要不經他同意搶他玩具，他肯定要搶回來。哪怕是搶玩具的孩子大得多，他也毫不畏懼。

上學了，知道打架不好，他的原則是你不動我不動?？墒侵灰l先惹他，他立馬還手，像條件反射似的，而且一定要打贏。同學一般不敢惹他。

可就是這樣個性的兒子，在我用力的打了他兩下手臂（揮手時甚至還不小心刮到他臉上了，只因輔導作業(yè)，覺得他沒用心聽），在他最委屈最生氣時，外婆哄他，讓他打一下媽媽，他卻說，他舍不得！

“不舍得”，僅僅三個字，卻道盡了他對父母濃濃的愛，讓我瞬間感受到孩子比我們想象的愛父母。讓我們對孩子更多一點耐心和愛吧！.

當我態(tài)度不好，并且大聲訓斥孩子，孩子突然抱住我說，媽媽，I love you, I am sorry! 媽媽，我愛你，對不起！

很高興回答你的問題。
媽媽都會有這個感受 不管我們怎么對待孩子 孩子依舊會愛我們

你所描述的情景，是因為孩子有自愈能力，但傷害并非消失，而是放在了他的潛意識里面。他能夠那么容易原諒父母的過錯，只是因為孩子會原諒。

說孩子更愛父母，我覺得是有道理的，因為他們的愛更加純粹，不帶一點點雜質，孩子完全的依賴和信任父母。從生物學來說，也許這是幼兒生存下去所夾帶的技能，用無限的真心和依賴，用善于原諒的技能在促使自己能夠得到父母更大的庇護，更有可能成年。

你說的情況，第一種可能，孩子沒有安全意識，不懂得輕重后果，玩耍的時候存在錯手的可能。第二種可能是弟弟的出生，讓老大沒有安全感，覺得被剝奪了父母的愛和庇護，所以出現(xiàn)了攻擊行為。

最重要的一點，父母不要用惡意去揣測孩子，孩子沒有我們大人的心機。去看到孩子行為背后的誘因，那往往都是愛的初衷。

無條件的愛他，給他更多的關愛，創(chuàng)造一些與老大的獨處時間，在大小之間保持中立，不因為小的而忽視大的，不要總讓大的讓著小的，不要在大小之間比較，讓大的參與到照顧小的中去。

＇我是個全職媽媽。我記得我有一次在街上時我的鞋帶掉了。我的寶貝馬上跑過來。說媽媽，媽媽你等一會兒。我?guī)湍惆研瑤瞪?。有時候我在街上提了很多東西。寶寶馬上說媽媽，媽媽我?guī)湍闾嵯?，你一個人太累啦！有時候，我有點累頭痛，我說媽媽想睡一會兒，她說媽媽我自己去完，我不吵你，你好好睡覺吧。感覺我的孩子比我更懂事，更愛我。

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