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一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麼?」
什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」
關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)
關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點(diǎn),再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什么好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會啊...」
最后魔王的了精神分裂癥
無聊了，上網(wǎng)了
，鈔票就要下崗了
。
上網(wǎng)了，網(wǎng)戀了
，幼稚心靈受騙了
。
網(wǎng)戀了，投入了
，感情走上絕路了
。
投入了，見面了，沒有以前來電了
。
見面了
，后悔了，美眉變成魔鬼了
。
后悔了
，倒霉了，感情投資白費(fèi)了
。
春眠不洗澡
，處處聞臭腳。夜來大狗熊
，敗給香港腳
。
床前明月光，吃屎最健康
。照了X光
，屁股長滿瘡。
本人人見人拽
，車見車壞
，長得不帥，看誰不順眼就踹
！
笑掉大牙的20條最新口誤
1.大學(xué)師姐
，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"[性感與性理論]
，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:[論理性與感性])
2.聽同學(xué)說
，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾
。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的
？
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧
，我怕麻辣的我受不了
。。
。
3.俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機(jī)三級
，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線
，只聽他大喊：回車
！回車！（傳中）
4.大學(xué)時候
，聽見一個女生點(diǎn)菜：師傅
，炒一盤酸辣土豆絲
，不要放土豆！
5.上大學(xué)時
，一老師講課
，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對
，性能和功能……”
6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之
，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
7.爸媽吵架
，我爸氣的說了句：”我給你滾出去
！”
8.我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
9.我們的總經(jīng)理姓周
，一次他打電話來
，我正開車
，一緊張張口就說："周總理……"
10.有一次幫老板訂酒店
，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好
，于是就問對方:“請問
，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么？特殊服務(wù)
？
？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
11.在食堂排隊
，聽見旁邊一男生說：“師傅
，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈
，笑得我噴湯了
。
12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去
，把胡蘿卜切成肉?div id="m50uktp" class="box-center"> 。 ?
13. 昨一同事問我
。節(jié)日的節(jié)怎么寫
？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
14.物理老師講波：“這是一根粗彈簧
，我從兩端推它
，看，它是不是變密(便秘)了
？”
15.老板
，有沒有手紙充饑卡？
16.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯
。席間要欲小便
，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說
，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)
。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走
，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的
！”
17.我是物流部的，過了年
，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到
，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容
，就順口問了一句：您是什么東西
？
18.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣
，經(jīng)常跟別人開玩笑
。
一日，他又照例而為
。踢了別人一下
，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑
，他也覺尷尬
，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿
！”
19.我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因?yàn)檫€是小孩子
，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點(diǎn)
結(jié)果說成：“經(jīng)理
，你們這里需不需要打手
？”
當(dāng)時差點(diǎn)找個洞鉆進(jìn)去
0.一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐
，一個韓國朋友買了生菜
，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販
，還缺一毛錢
，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了
，所以沒有毛了
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小販啞然，半天
，回答--
“你的毛我不要了
。”
《十五》則笑話
1
、貓因生活所迫
，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日
，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜
，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追
老子，追得死去活來
，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2
、醫(yī)生問病人是怎么骨折的
。病人說，我覺得鞋里有沙子
，就扶著電線桿抖鞋
。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了
，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上
，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳
？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手
，其他的就是腳
。全班皆倒。
4
、一人上班老是放響屁
，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停
。同事問他在干什么
，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5
、某人騎車
，聽見一個路人在狂吼：go，go
，go……心想
，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落
，一頭栽進(jìn)溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝
，你還騎
？!摔死活該！
6
、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證
。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100
。辦事員遺憾地說：對不起
，按照你們家族規(guī)定，你還未成年
，不準(zhǔn)結(jié)婚
。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁
。丈夫彎腰
，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿
，但她彎腰時不小心翻入井里
。丈夫驚呆了，然后笑著對自己 說：“真TMD靈?div id="d48novz" class="flower left">
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！”
8、一對夫婦在河邊釣魚
。夫人總吵個不停
，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐
。丈夫說：是啊
，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的
？”沒人回答
。老師又問：“沒人知道嗎？”這時
，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼
。”
10
、蜘蛛深愛著螞蟻
，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么
？這一切是為什么
？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了
，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11
、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生
，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉
，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)
。某晚，有位老婦因急診
，要施行手術(shù)
，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天?div id="jfovm50" class="index-wrap">?div id="jfovm50" class="index-wrap">！你是那個殺豬的，你要把我推到哪?div id="jfovm50" class="index-wrap">?div id="jfovm50" class="index-wrap">！
12、學(xué)校的男女廁所相連
。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙
，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙
，女生花容失色
，大聲地問“誰？”
。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒
。”
13
、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋
，快滿時又去取袋
，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是
，問其因
，答道：“我見快滿了，又喝了一口
，周圍人就都吐了……”
14
、女人8歲，你要編故事哄她睡
，18歲你要編故事騙她和你睡
，28歲不用故事就和你睡
，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡
。
15
、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬
，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬
，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬
，還有美人計?!
十大經(jīng)典小笑話
、護(hù)士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?
2、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說：同志,你煙掉了
！男人大怒：你才閹掉了
！
3、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風(fēng)雨交加
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！案鐐儍?真羨慕你呀,那么快?div id="jfovm50" class="index-wrap">！薄傲w慕啥,沒脫褲子呢”
4
、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語水平,喊道：“hi
！那個叫‘春’的,輪到你了
！”
5、公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎
科笑話（1～7則）.png)
后緣何會便秘.png)
