護士笑話（1～6則）

醫(yī)案日記 2023-06-14 05:20:36

護士笑話（1～6則）

、同行

護士為患者注射完畢，問道：你是做什么工作的？

患者說：和你一樣

。護士十分驚喜：噢

，那么說咱們是同行了？！

不

！患者解釋道，咱們是同工種但不行

。

為什么

？護士疑惑不解。我是釘鞋的

！

、家庭出身

毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌

，問家庭出身

，個人成分等，所以搞得人人都特緊張

。

話說這哥們病了

，去看醫(yī)生。張過嘴

，開過方子

，讓打針。走進護士室

，一年青女護士讓他做好準備姿勢

。那時蔡倫還沒發(fā)明牛仔褲，所以特容易發(fā)生事故

。

那哥們一不小心

，褲子掉地上了。

護士以為他耍流氓

，大怒

，喝道：“畜牲！”

那哥們嚇一跳

，馬上立正

，答道：“貧農(nóng)！”

護士一聽

，沒有好氣

，罵道：“二流子

！”

那哥們連忙答道：“二舅子也是貧農(nóng)！

、難熬的時刻

一個女人正在醫(yī)院里生孩子

。當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣喘吁吁地問護士：“是否已過了最難熬的時刻

？”

護士回答說：“不

，現(xiàn)在還是比較輕松的

。難熬的時刻還得延續(xù)18年呢

?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?/p>

4、報復

？

某醫(yī)院注射室,一護士正準備給一炊事員打針,炊事員回頭一望,大驚失色..

炊事員:你怎么給我用那么大的針頭!?

護士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別人會說我報復你.

5、無字天書

老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的!讓他交給護士.老張很不安,心想:我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?

便請教護士.護士淡淡地答道:沒什么,打點滴.

、重病號

“護士

，那個重病號今天早上心臟反應(yīng)如何呢？”

“哦

，好極了

！醫(yī)生，”漂亮的護士答到

，“他已經(jīng)向我求過兩次婚了

。”

需要經(jīng)典的短信笑話，要那種一看就能笑得那種
！

1:從前有個人釣魚

，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧

，別把我烤來吃啊

。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧

。
魷魚很開心說：你考吧你考吧

！
然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了

。

3：一留學生在美國考駕照

，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定

，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來

，流了很多血

，變成了紅豆；一直流膿

，又變成了黃豆

；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆

。

5：小明理了頭發(fā)

，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型

，笑道：小明

，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈

，就跑到外面哭

。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥

，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶

，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝?div id="4qifd00" class="flower right">

?div id="4qifd00" class="flower right">

？”“是啊，你當然是企鵝

?div id="4qifd00" class="flower right">

！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸

，我是不是一只企鵝?div id="4qifd00" class="flower right">

。俊薄笆前?div id="m50uktp" class="box-center"> ，你是企鵝啊

，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢

？”

8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結(jié)婚…
結(jié)婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的

，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎

？”
小華: “鋼琴

。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了

，死的人叫死人

，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一

。
原因：不(布)怕一萬

，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪

？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶

，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳

，結(jié)果它變成了松花蛋

；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋

；一個雞蛋無家可歸

，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤

，倒在地上

，結(jié)果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了

，結(jié)果變成了原子彈

；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈

；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋

；一個雞蛋嫁人了

，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳

，結(jié)果變成了核彈

；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦

；一個雞蛋騎著一匹馬

，拿著一把刀，原來他是刀馬旦

；一個雞蛋是母的

，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋

；一個雞蛋是公的

，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋

；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹

？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年

，我睡熟了

，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來

，每天吃個夠

！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人

，每天吃新鮮的

！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什么？
乙：他在發(fā)抖

。
甲：他為什么要發(fā)抖呢

？
乙：他冷呀。
甲：哦

，原來發(fā)抖就不會冷拉

。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上

，天氣很熱

，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關(guān)在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰

！”結(jié)果那根說：“對不起

，我是冰棒?div id="d48novz" class="flower left">

！?

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大

，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22：MM找大學迷路了

。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授

。
MM：請問，我怎樣才能到大學去

？
教授：只有努力讀書

，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯

，局長放一屁后對科長說：你放屁了

！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用

？

24：小姐：現(xiàn)在生意不好做呀

！
老大：為什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的

，剛畢業(yè)

，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子

，俺也是XX學校的

，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的

，你放心

，阿拉絕不搶自己人！”

26：想和女友ML

，女友曰不洗澡不行

，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的

，你好好懶呦

，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞

。
一個醉漢走過來

，覺得他可憐，就扔了一百元給他

。
走了一段路

，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假

。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了

，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥

，真對不起啊

，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子

，去上廁所了，其實我是個啞巴

?div id="d48novz" class="flower left">

！?
“哦，是這樣子啊

，”于是醉漢扔下錢

，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么學會抽煙了

？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎

？
AB：不知！

C：因為亞當沒有煙?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">。ㄌ崾荆褐C音一個字）

30：某人剛被女友拋棄

，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下

。于是很有禮貌上前打了個招呼

，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候

，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的

，里面全是嶄新的！”

31：分手時

，她給了我一個吻

，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀

！
師姐：怎么過得這么快

？都沒看清！
師姐：周杰倫的?div id="jfovm50" class="index-wrap">?div id="jfovm50" class="index-wrap">！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你

。
狗屎:我好倒霉喔

！躺在那里都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮

、獅子皮哪一個最不好

？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)

。

36：問:3個頭一只腳的是什么東西?
答案:3個頭一只腳的怪物?div id="jfovm50" class="index-wrap">。。

。

。?div id="m50uktp" class="box-center"> ！

37：螞蟻去沙漠

，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢

？
答案：因為它是騎腳踏車的

！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人

，但是他家人卻知道他回來了

！為什么?div id="m50uktp" class="box-center"> 。?
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天

，小美和她男友開車出去兜風

，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站

，開過去的時候

，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子

，你幫我加油

。」
男友剛跑開不遠

，就聽到小美在他后面大喊：
「加油

！加油！」

41：一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結(jié)果變成了.......
死胖子..

43：有一只鴨子叫小黃

，有一天它過馬路時被車撞了一下

，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一只企鵝

，他的家離北極熊家特別遠

，要是靠走的話，得走20年才能到

。有一天

，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩

，與是他出門了

，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了

，可是門還是得鎖啊

，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后

，企鵝再次出發(fā)去找北極熊

，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了

！”結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房

，問：“老板

，你們有沒有一百個小面包啊

？” 老板：“啊

，真抱歉

，沒有那么多”“這樣啊。

。

。”小白兔垂頭喪氣地走了

。第二天

，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?div id="m50uktp" class="box-center"> ?div id="m50uktp" class="box-center"> ？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊

。

。?div id="m50uktp" class="box-center"> ！毙“淄糜执诡^喪氣地走了

。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板

，有沒有一百個小面包?div id="m50uktp" class="box-center"> 。俊崩习甯吲d的說：“有了

，有了

，今天我們有一百個小面包了！

！” 小白兔掏出錢：“太好了

，我買兩個！”

46：小明說：「阿康

，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結(jié)果它變成了什么“

？」阿康說：「我不知道，答案是什么

？」小明說：「嘿

！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“

，你很笨喔

！」

47：老師問一同學怎么減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫(yī)生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦

！“北極熊聽了

，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷

！”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什么

？
A：人?div id="4qifd00" class="flower right">

。?
Q：那有一天

，酋長病了

，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么

？
A：吃植物人

！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久

，
一跟香腸抖了一下

，哇！好冷啊~

！
另一根香腸十分驚奇地說

，咦？你是香腸怎么會說話

？

53：有一天

，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后

，
它就變成高速公鹿了

。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果

，
她宣布說:“小朋友

，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗

，洗完可以一起吃

。”
所有小朋友都跑去采水果了

。
集合時間一到

，所有小朋友都集合了。
老師:“小華

，你采到什么

？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果

?div id="d48novz" class="flower left">

！?
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄

，因為我采到蕃茄

。”
老師:“小朋友都很棒哦

！那阿明你呢

？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便

?div id="4qifd00" class="flower right">

！?

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭

。
老師：小明

？
老師：小明？

？
老師：小明

！你怎么回事啊

？你到底知不知道答案?div id="4qifd00" class="flower right">

。亢么踔ㄒ宦暟

?div id="4qifd00" class="flower right">

！
小明：吱~

56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝?wù)f:‘死遠點

，我不和雞雞長在臉上的東西講話

！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿

？
小華:零下3度阿

！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人

！
第二天小男孩再從窗外過時發(fā)現(xiàn)女人身上躺了個男人

，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一只鳥,
他每天都會經(jīng)過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發(fā)生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以后......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一只北極熊

，因為雪地太刺眼了

，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡

，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找

，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡

。戴上墨鏡

，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦

，原來我是一只熊貓

。

62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？
沒人回答

。
老師又問：沒人知道嗎

？
這時

，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64：一天

，A

，B，C三個人一起出去玩

，走在路上閑晃了很久

。
后來A就說，好無聊,我好想去打B

。
然后C看了A一眼

，就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便
第一只是長條的

。
第二只是圓球的

。
第三只居然是三角形的。
問

，它答：我用手捏的

。

66：臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？
買方便面的時候

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸

，我是不是傻孩子?div id="jfovm50" class="index-wrap">。俊?
爸爸說：“傻孩子

，你怎么會是傻孩子呢

？”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他

，他一氣之下拿起竹子要打它

，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人

，沒聽過嗎

？
這時小明就說：好！我會一邊看著你

，一邊打你家的狗

。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎

？
小花：沒有

，我沒用。
蟲蟲：你真沒用

？
小花：我真沒用

！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什么小狗越變越?div id="jfovm50" class="index-wrap">?div id="jfovm50" class="index-wrap">？
答：因為它越走越遠。

81：從前

，有一只馬

！它跑著跑著就掉進海里。
所以

，它變成了一只“海馬”！
這只馬的另外一只馬朋友

，為了要去找掉到海里的馬

，結(jié)果卻掉到河里。后來

，他就就變成“河馬”

。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友

，來到了交通混亂的城市

。
它連續(xù)被好幾臺車子給輾過，使得身上出現(xiàn)好幾條黑條紋

。
結(jié)果

，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴

，有一天

，它來到一間工廠，結(jié)果被改造成“鐵馬”

。
但后來

，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”

，肆虐所及

，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……
然后

，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”

。
最后，為了紀念這個笑話

，有人將它編訂成課

，我們叫它“馬賽課”！

82：小明欠地下錢莊20萬

，小明苦苦哀求他多寬限幾天

，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指

；
后天的話……

，在剁4只；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO

，到時候你就變成小叮當了

。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望
上帝問:你有什么愿望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的愿望實現(xiàn)咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結(jié)果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什么呢

？
因為那臺火車的車廂有10節(jié).

84：一個家伙到醫(yī)院去檢查

，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息

、也有壞消息

！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向?div id="m50uktp" class="box-center"> ?div id="m50uktp" class="box-center"> ！而且難以根治！
這個家伙說：我的天?div id="m50uktp" class="box-center"> ?div id="m50uktp" class="box-center"> ！那好消息呢？
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵

，在林子里溜了一天都沒有獵物

。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉(zhuǎn)

，
馬忽然說：‘你都不讓我休息

，想累死我啊?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來

，拉著獵狗就逃跑

，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了

，馬居然會說話

！’
于是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街

。
B問A:我們?nèi)ツ模?
A不回答

。
B又問：我們?nèi)ツ模?
A還是不回答。
B又問了一次

。
番茄A轉(zhuǎn)過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎

？為什么我們會說話呢

？

89：從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什么

？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎

？”
B：“在干嗎；”
A：“上網(wǎng)唄

；”
B：“

。。

?div id="4qifd00" class="flower right">

！?

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥

，為什么我們每天都要吃屎

？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

！

92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生

？”
諸葛亮：“相信我

。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要

?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么

？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎

？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎?div id="m50uktp" class="box-center"> ?div id="m50uktp" class="box-center"> ？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子

，
結(jié)果桃核拉不出來

，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃

。

94：醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道

，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻

。至第30道墻下

，
“累了么？”

，
“不累

。”于是二人繼續(xù)向外翻。
至第60道墻下

，
“你累了么

？”
“不累?div id="4qifd00" class="flower right">

！庇谑嵌死^續(xù)向外翻

，
至第99道墻下，
“你累了么

？ ”
“累了”
“那好

，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶

、大雄

、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水

，
突然有人在溪邊電魚

，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品

。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)

！嘿嘿！

96：小駱：爸爸

，為什麼我們要有駝峰呢

？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分?div id="4qifd00" class="flower right">

?div id="4qifd00" class="flower right">

！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢

？
駝爸：因為沙漠中風沙大

，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見?div id="4qifd00" class="flower right">

?div id="m50uktp" class="box-center"> ！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢

？
駝爸：因為沙漠中都是沙

，這樣我們才站得穩(wěn)啊

！
小駱：爸爸

，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢

？

97：母雞在孵蛋

，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“你干嗎

？”
雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點名時問
“杜子藤呢？”
同學說：“他肚子疼

?div id="d48novz" class="flower left">

！?

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后

，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字

，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨

，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎

？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那你顫顫什么

？”
小兵答：“凍的

！”

經(jīng)典的勵志幽默笑話開心一刻

　　笑話可能只是文字游戲,但有時它在人們解決生活中的困惑時起著重要作用。以下是我分享給大家的關(guān)于勵志笑話開心一刻

，希望大家喜歡!

　　勵志笑話開心一刻　　1. 人都是在跌倒與爬起之間學會堅強

，都是在風雨與陽光之間走過成長的路。失敗所能帶給你的只應(yīng)是一些教訓

，一些冷靜的思考

，而不該有絕望頹廢不知所措。

　　2. 人不犯我

，我不犯人;人若犯我

，禮讓三分;人再犯我

，我還一針;人還犯我

，斬草除根。

　　3. 西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了

，凡是沒后臺的都被一棒子打死了

。

　　4. 鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛

，都他媽摔死

。

　　5. 不要和我比懶，我懶得和你比!

　　6. 某警察到泰國辦案

，夜里叫了個小姐

。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟

。警察非常愜意

，問：?你還想再來嗎小姐黯然：?不是，就是挺懷念的

，以前我也有

。?

　　7. 老總上班后

，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：?昨天我收到一個家伙的信

，說如果我不離開他老婆他就殺了我!?秘書：?您離開他老婆不就行了嘛!?老總：?可那家伙沒有署名!?

　　8. 有一回

，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話

。紀曉嵐說：?從前

，從前有一個人。?然后沉默了許久

，這個太監(jiān)耐不住的問道：?下面呢紀曉嵐答道：?下面沒有了啊!?

　　9. 路過一銀行

，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來

。我頓時以為是暗號要搶劫

，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的

，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方

，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆

。

　　10. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時

，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面

，男的豪爽地說：?沒事

，瞎了我養(yǎng)你一輩子!?剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句

。男的沒等女朋友開口

，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：?來，叫媽!?

　　11. 兒子和爹的短信：子：老爸阿

，我又厚顏無恥的來要月錢了

。他爹：明天奉上，還望笑納

。子：父皇言重了

，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩

，大可不必

。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否

。他爹：俗事繁忙

，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng)

，無需添憂!子：兒臣遵旨

，吾皇萬歲萬歲萬萬歲

。

　　12. 周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我

，于是轉(zhuǎn)身問她：?干什么?老奶奶

。?她說：?我要你手上的空瓶。?原來如此

，于是我把空瓶給了她

，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：?瓶子不是給你了嗎?還有事誰知她說：?這么熱天

，我就不相信你不再買一瓶!?

　　13. 老師正在講課

，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學生

，一個是差生

。教師把那個差生拉起來罵道：?你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺

，你看人家連睡覺也在看書

。?

　　14. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星

，心中一驚：六顆星啊!?啪?的一下一個立正軍禮

，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：?敬你媽的禮

，那是物業(yè)!?

　　15. 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處

，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了

。老師接著問大家：?你們看

，這個實驗說明了什么同學們異口同聲地回答：?抽煙不會長蟲子?。

　　開心一刻幽默小笑話短　　1. 本人女

，老爸很疼我

。一次老爸帶我去買運動服

，看上一套八百多的

。老爸說：?喜歡哪種顏色，就都買

。?最后買了三套

。刷卡，出門

，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：?這二奶真丑!?

　　2. 蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了

。蜘蛛問他媽媽：?為什么要我和蜜蜂結(jié)婚蜘蛛媽媽說：?蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐

。?蜘蛛說：?我比較喜歡蚊子小姐

。?蜘蛛媽媽說：?別提那個小護士了

，上次媽生病打針，她把媽打個水腫

。?

　　3. 有一天上課

，老師問小麗：?祖國是什么小麗說：?老師，祖國是我的母親

。?老師說：?回答的很好

。?接著老師又問小明：?小明，祖國是什么啊小明說：?老師

，祖國是小麗的母親

。?

　　4. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢

，聲淚俱下的喊道：?爹

，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!?說后

，就跑掉了

。老漢掙扎著憤怒的喊道：?給老子回來!?眾人紛紛感慨：?這兒子當?shù)恼嫘㈨??

　　5. 深夜，老公未歸

。女兒心急給媽打電話：?媽!他還沒回來

，一定有別的女人了!?媽媽輕聲安慰：?傻孩子，乖

，別凈往壞處想

，興許是出車禍了!?

　　6. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久

，一男人按了免提鍵

。女：?親愛的你在俱樂部嗎男：?在。?女：?我看到一輛寶馬

，才不到兩百萬

。?男人：?買。?女：?還有那個樓盤又放盤了

，六萬一平

。?男：?買。?女：?好愛你

。?男：?也愛你

。?旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話

，問：?這是誰的手機

　　7. 一只青蛙給牧師打電話

，問自己的命運。牧師說：?明年

，有一個年輕的姑娘會來了解你

。?青蛙高興的蹦了起來：?哦

，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎牧師說：?不，是在她明年的生物課上

。?

　　8. 有個懶人

，懶得出奇。妻子要切面條

，叫他到鄰家借個面板

。他說：?不用借了，就在我背上切吧!?妻子在他背上切完面條

，問他：?痛不痛他說：?痛

，我也懶得吱聲。?

　　9. 一哥們兒隔壁新搬來個老外

，一天晚上老外敲門求助

，說：?我的電視壞了，不能換臺

。?這哥們兒低頭看了眼表

，很鎮(zhèn)定的說：?過了七點半就好了?

　　10. 出差，剛出車站就來一大嬸：?小伙子

，住旅館呀我說：?不用

。?大嬸馬上換成曖昧的語氣：?有小姑娘喲，很漂亮的

。?我汗

，說：?不要小姑娘。?大嬸立刻改口：?老姑娘

，老姑娘也有

，便宜一點。?再汗

，說：?我不要姑娘

。?大嬸沉默了下，小聲說：?那個

，小伙子也是有的!?

　　11. 話說上技校時我們班為機電八班

。某日，學校組織拔河比賽

。我們班對戰(zhàn)二班

。二百女生加時喊：?機二

，加油機二

，加油?我們班女生也學著人家喊：?機八，加油機八

，加油?我滴個神!

　　12. 作業(yè)做了很久

，順手打開收音機

，一個溫柔的聲音傳出：?如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟

，那么說明很健康?聽到這里

，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼

，再笑一笑

，樣子健康可愛。這時

，又聽播音員說道：?好

，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里

。?

　　13. 爺孫三人去釣魚

，爺爺拿著魚桿發(fā)呆

，孫子看到后對爸爸說：?瞧瞧

，你爹在那發(fā)呆，跟傻B 似的

。?爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：?你爹才傻B 呢!?

　　14. 白雪公主逃出王宮

，來到森林

，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床

。白雪公主就躺下睡著了

。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：?你們就是我命中的七個小矮人吧

。? 七個人面面相覷

，然后說：?你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃

。?

　　15. 一退休老頭

，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：?早上好!?可惜!幾個月后

，鸚鵡仍不開口

。一日，老頭心情不佳

，未教

。只聽鸚鵡大叫：?老頭，今天牛了!連好也不問了啊!?

　　勵志笑話爆笑　　1. 一先生感冒去醫(yī)院掛吊針

，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水

，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶

。這先生不解

，問護士小姐說：?小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說

，?先生

，您運氣真好，這瓶中獎了

，再來一瓶!?

　　2. 公司加班到半夜

，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：?我現(xiàn)在真想變成一個?因?字

。?眾問其故

，姑娘說：?就是一個人四肢平攤躺在大床上。?話音剛落

，旁邊一男同事嘟囔：?困

。?

　　3. 一次，同事幾個去美國

，到超市買東西

，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：?你們是濟南的?!?暴汗

，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代

，同事問他：?那你英文怎么樣啊老外一拍大腿道：?英語太他媽難學了!!?哈哈，有木有笑趴啊

。

　　4. 有一次臨時想起來去游泳

，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色

，只有紅色

。結(jié)果，沒想到泳褲褪色

，我在池子里泡著的時候

，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中一個大叔游過我身邊

，看了看我身下紅紅的?血水?

，又看了看我裸露的上身，一瞬間

，他的表情非常的矛盾

　　5. 再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上

，偏著坐的，時間長了腳會麻

，很難受!終于有一次去姥姥家

，我提議坐后座

，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了老爸把我忘記了

，直接從后邊把腿邁下來

，然后把我直接掃了下來

　　6. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩

，終于遇到了一個喜歡的女孩

，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了

，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流

。十分鐘過去了，二十分鐘過去了

，都沒有動靜

。男孩尋思要打破沉寂，就問：?冷么?冷冷我給你捂捂女孩臉紅了

，小聲地說?好?然后男孩起身用手捂住了滴流瓶

。

　　7. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上

，爸爸過來給我們蓋被子

，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!?你怎么還不睡覺爸爸問。妹妹急忙說：?噓!小點聲

，一會等她睡熟了揍她!?

　　8. 我有個同學是基督教徒

，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操

，他覺得老師也必須早起做操

，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉

。校長愣了一下說：?你是哪兒來的我同學慈愛地說：?我是上帝派來拯救你的

。?校長：

　　9. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家

，有天上午我爺爺準備去釣魚

，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：?釣魚去啊!?我爺爺說：?不是啊!我釣魚去

。?然后老大爺說：?哦

，我還以為你要去釣魚呢我石化了

　　10. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護士：?你三十二號來拿檢查單吧

。?老婆：?一月三十二號還是二月三十號

。?我(弱弱地)：?二月一號吧?護士(汗)：?是!是!是!?

　　11. 前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女

，根據(jù)搭訕原則

，我脫口問道：?你在哪兒下

　　12. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥

，突然舍友殺進宿舍說：?不好啦，院領(lǐng)導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢

，已經(jīng)到隔壁了

，鍋怎么辦啊情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后

，他說：?嗯

，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了

。?我暗自僥幸

，可老師又接著說：?只看看你們用沒用電熱毯就行了。?結(jié)果我就被記過了

。

　　13. 貓撲上某人

，新處一女友，郎情妾意

，欲去女友家里拜訪

，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言

，某人欣然允諾

。待見面之后，某人應(yīng)答自如

，并無露餡

，女友父母甚為滿意。晚飯后

，時至寒冬

，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動

，頭腦一熱

，脫口而出：?叔，別送了

，快回去吧

，瞧給我姨凍那個逼樣!?

　　14. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上

。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的

。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風聲

，一連幾天我都當了清道夫

，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時

，我和老板都沒什么緊張的

。然而可惜的是

。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：?警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!?好吧

，我承認

，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了

，老板和我的臉色

，也綠得可怕。

　　15. 她有一個手機和一個小靈通

，有一天改了個新手機卡

，有同事問她新買的號碼是多少

，她說忘記了

，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

　　16. 撥號的時候繼續(xù)和同事聊天

，小靈通響了之后

，她拿起來問：?喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!?在場的同事全部石化

。之后她按了掛斷

，然后說：?神經(jīng)病，打過來又不說話?

。

　　17. 一兄弟上廁所

，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池

，感覺不對

，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來

。正在開門的時候

，遇到一MM進來，那MM和他打一照面

，臉一紅

，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了

　　18. 要建立一支同心協(xié)力的團隊

，最重要的就是能聆聽得到沉默的聲音

，你要問自己團隊和你相處有無樂趣可言，你能不能做到開明公平寬宏大量

，而且承認每一個人的尊嚴和創(chuàng)造力

，不過我要提醒，有原則和坐標

，而不是要你當個費時矯枉過正的執(zhí)著人

。

　　19. 好的時候不要看得太好

，壞的時候不要看得太壞。最重要的是要有遠見

，殺雞取卵的方式是短視的行為

。

給一些冷笑話
，重謝..........

精神病院冷笑話系列
（1）
有一位病人來找精神科醫(yī)師

。
病人：我一直覺得我是一只鳥。
醫(yī)生：喔

，那很嚴重喔

。從什么時候開始的？
病人：從我還是一只小鳥的時候

。
（2）
有一位神經(jīng)病院的醫(yī)生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉

，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到

。
醫(yī)生聽了：嗯嗯

。很正常。
醫(yī)生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉

，你會怎樣

？
那位患者回答：那我會看不到。
醫(yī)生開始緊張了：怎么會看不到咧

？
患者回答：因為眼鏡會掉下來

。
（3）
有兩個神經(jīng)病患者，從病院里逃出來

。
兩人跑啊跑

，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來

，滾啊滾的

。
然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經(jīng)病院有一位老太太

，每天都穿著黑色的衣服

，拿著黑色的雨傘，蹲在神經(jīng)病
院門口

。
醫(yī)生就想：要醫(yī)治她

，一定要從了解她開始。
于是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服

，拿著黑色的雨傘

，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月

。
那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……

？
（5）
某精神病院聽說領(lǐng)導要來醫(yī)院視察情況

，于是，院長召集所的病人開會在會上

，
院長講道：”今天下午

，有很重要的領(lǐng)導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎

。在歡
迎的時候

，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊

，當我咳嗽的時候

，大家一起鼓
掌，越熱烈越好

；我跺腳的時候必須全部停止

，不能有一個出錯。要大家都做好了

，
今天晚上可以給大家吃肉包子

，只要有一個人弄砸了

，所有的人都沒有包子吃

，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：”記住了

！”
這天下午

，領(lǐng)導準時到來，當他步入大門的時候

護士笑話（1～6則）