婦產(chǎn)科笑話（1～9則）
1
、苦不堪言
一位待產(chǎn)婦在陣痛開始后問護士:我可不可以告丈夫蓄意虐待?
科笑話（1～9則）.png)
2
、懷孕
有個女孩去看婦產(chǎn)科....
醫(yī)生:小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉(zhuǎn)告你丈夫
，恭喜他要做爸爸...
小姐:醫(yī)生,我還沒結婚耶...我也沒有男朋耶....
醫(yī)生:這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
3、梅毒
一位美艷的小姐躺在檢查床上
，醫(yī)生以手摸她的乳房
，說:“當然
，你一定知道我在是做什么
。”
病人低聲地說:“是的
，你正在檢查看我是否患了乳癌
。”
受到鼓勵以後
，醫(yī)生得寸進尺
，用手按摩她的肚子，說“你知道這是做什么吧 !”
她笑著說:“是的
，你正在檢查盲腸
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！?/p>
此時時此刻，醫(yī)生再也無法自制了
，他脫去衣服和她盡情地作愛
。并且說:“你一定也知道這這是在做什么吧麼，對不對?”
病人說:“是的! 你正在替我檢查梅毒
，這正是我來此的主要目的?div id="4qifd00" class="flower right">
！?/p>
4
、孩子會有的
婦科醫(yī)生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：“你盡管放心好了
，一定會生孩子
，即使你不會生，你的女兒也一定會生的
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！?/p>
5、耳膜移植
有一女子
，一向水性揚花
，終于有一天她要結婚了，結婚前她來到醫(yī)院對婦科大夫說：“我的未來丈夫是個細心的人
，他肯定要檢查我是否是處女
，有什么辦法嗎？”
大夫想了半天
，突然拍了一下大腿說：“有辦法了
，做耳膜移植手術?div id="4qifd00" class="flower right">
！笔中g很成功
，洞房之夜沒出任何問題?div id="4qifd00" class="flower right">
？墒?div id="4qifd00" class="flower right">
，幾天后新郎卻來到醫(yī)院對醫(yī)生說新娘得了羞于啟齒的怪病。醫(yī)生問新娘有什么癥狀
，
新郎道：“我跟她說悄悄話
，她不是伸過頭來，而是抬起大腿
？”
6
、是男是女
產(chǎn)婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外
。護士小姐終於把嬰兒抱了出來
，大夥兒一擁而上
。「是男孩還是女孩?」....做父親的最關心這個問題
。他迫不及待的把手伸進 褓中摸索了一下
，然後高興地大叫：「是男孩!是男孩!」......「什麼男孩?」護士小姐生氣地罵道：「快把我的手指頭放開?div id="d48novz" class="flower left">
！?/p>
7
、在產(chǎn)院
妻子：“雖然是女兒，但你看這鼻子
、這嘴多象你呀
，漂亮吧！”
丈夫：“哼
，最重要的東西還不是象你
！”
8、男的
？女的
？
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜
，富商請醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸
。不久，年輕的太太懷孕了
，嬰兒出生的那天
，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當醫(yī)生出來時
，富商迫不急待的問：醫(yī)生
，請問是男的？還是女的
？我也不知道
！
醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來
。
9
、好消息和壞消息
醫(yī)生：布朗太太，我要告訴你一個好消息
。布朗：好消息
？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”
，不是“布朗太太”
。
醫(yī)生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?/p>
寫十個笑話
1.從前
有一對夫婦個老公就叫”李港先”
而佢老婆就叫做”吳港住”佢地有個仔仔
叫做”李笨”
！ 有一日
佢地個仔唔見左，咁呢對夫婦就去警察局報警
， 個警察問個老公:你叫咩名呀? 咁佢就答:李港先
！ 個警察聽見佢咁講就問佢老婆個名先， 個警察問個老婆:你叫咩名呀? 咁個老婆就答:吳港?div id="jfovm50" class="index-wrap">?div id="jfovm50" class="index-wrap">！ 咁個警察就好激氣
再問佢地黎做咩架？ 佢地兩個就一齊話:我地黎揾李笨羅
！ 2.有一天有三個人走到崖邊
他們遇到一位神仙
神仙給了他們每人一個愿望
條件是要一面跳落崖一面許愿
崖下是海水
是不會有危險的
。于是第一個人開始了
他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸后
果然全身都是錢
接看第二個人同樣地大 叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見
，便急不及待地跳下去
不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!
結果他全身都是屎! 3.兩個細佬傾偈： A說：我地全家都好鐘意動物
，媽咪鐘意貓
，阿哥鐘意狗，家姐鐘意小白兔
。 B說：咁你阿爸呢
？ A說：佢鐘意狐貍精。 4.老公：唔好叫我洗碗得唔得?div id="d48novz" class="flower left">
?div id="d48novz" class="flower left">
？ 老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦
！ 老公：我系講笑咋
，其實我好樂意做家務架！ 老婆：我都系講笑咋
！D碗其實未洗 5.女：「成功的男人背后
，一定有個女人?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?男：「失敗的男人背后呢
？」 女：「一定系有太多女人！」 6.有兩句話一真想對你說
第一句:愛你很愛你真愛你真的真的很愛愛愛愛愛愛死你. 第二句:不要把第一句當真
！ 7.警署里
，警察問被人打o既阿蟲說︰「你記唔記得打你果個人個樣呀 ﹖」 阿蟲非常肯定說︰「當然記得啦 ﹗我就系因為形容佢個樣
，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」 警察︰「 ﹗﹖# % @ *」 8.甲：請問一下醫(yī)院怎么走
？ 乙：很簡單，你現(xiàn)在閉著眼睛，走到馬路正中央
， 然后停一下
，大約十分鐘之后就到了。 9.有一天小明的爸爸問小明說：[小明你將來要娶誰為妻
。] 小明說平時祖母最疼我
，我將來要娶她為妻。 爸爸生氣的說：[你怎么可以娶我媽媽]
。 小明也生氣的說：[那你為什么娶我媽媽呢
？]。 10.學校舉行園游會
，有一攤位推出一種名叫 “心痛的感覺 ”的飲料
。 有一游客覺得蠻新奇的，于是問老板一杯多少錢
。老板說一杯六十元
。 在付錢后 ，老板遞給游客一杯 “白開水”
。 游客果然心痛
。
參考: 泡泡之家
1.聰明丸 請給我一些聰明丸！」某人對醫(yī)生說
，醫(yī)生瞧瞧他
，開了處方。過了一段時期
，那人回來了
，「我好像沒有變聰明?div id="m50uktp" class="box-center"> ！顾f
。 「繼續(xù)服藥?div id="m50uktp" class="box-center"> ！贯t(yī)生說
。又過了一段時期，那人來說﹕我還是沒有變聰明
，你給我吃的大概是維生素吧
？」「瞧，你已經(jīng)變的聰明了
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！贯t(yī)生說 。 2.原因 媽打：「添仔
，你的手指頭怎么包了起來
？」 添仔：「我一不小心
，被刀割傷了！」 媽打：「那你有沒有哭
？」 添仔：「沒有
，因為你不在這兒！」 3.油漆的價錢 大D：「阿爸
，油漆是很貴的嗎
？」 唐泰：「不貴，你問這個干什么呢
？」 大D：「是這
，樣我不小心濺了一些油漆在梳化上，媽打顯得非常生氣
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?4.出乎意料 羅主任：「怎么東西只有花貓才有，其他動物沒有的呢
？」 康子媚：「小貓
！」 5.造龜苓膏 媽打：「你再不聽話，我便罰你睡在龜殼里
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?大D：「你罰我睡在龜殼里做什么？我又不會造龜苓膏
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?6. 孔子的補習班 孔子是第一的開補助習班的人 不僅有教無類
，連補習費的多寡
，可享受的福利都規(guī)定了 ＄15有志于學→$15元報名費 ＄30三十而立→交三十兩者，只能站著聽課 ＄40四十而不惑→交四十兩者
，可發(fā)問
，到你沒有問題為止 ＄50五十之天命→交五十兩者，可以知道明天小考之命題 ＄60六十耳順→能出的起此價格者
，老師可以說些笑話給你聽 讓你耳順 ＄70七十從心所欲→上課要躺要坐或來不來都隨你啦 7.短暫與永恒 有一天兩位男生在公共汽車上對話
。 建文問精明說：「你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表？」 精明就回答：「當然是外表啦
！」 建文就說啦：「這樣太膚淺了吧
？美麗只是短暫的啊
！」 精明回答：「可是丑陋卻是永恒的
。」 8.甲：請問一下醫(yī)院怎么走
？ 乙：很簡單
，你現(xiàn)在閉著眼睛
，走到馬路正中央， 然后停一下
，大約十分鐘之后就到了
。 9.某甲死后下地獄，小鬼讓他挑牢房
，第一是一群男男女女被泡在滾水里
， 燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去
。 第二牢房也好不到那去
，里面的人都被野獸咬的尸首分家，甲又不肯
。 到第三牢房
，一群人泡在深及腰的污水池里喝茶，甲覺得還可接受
，就進去了
。 不一會兒，小鬼向大家宣布：各位
，下午茶已結束
，請恢復倒立的姿勢。 10.Chris 去看望朋友 Tony. Tony 不在家
但 Tony 的女朋友在. Chris 說: "你知道嗎
你的嘴唇是我所見最美麗的. 你給我親一下
我給你一百元." Nora 想了一下
心算計著
為了一百元
管他的! 她閉上了眼睛
讓 Chris 親她. Chris 謝謝她
然后扔了一百元在桌上. 他們坐了一回. Chris 說: " 你的嘴唇太美麗了
我必須再親你一下
我再給你一百元." Nora 想了一下
心想
管他的. 她閉上了眼睛
讓 Chris 有一個美好的長吻. Chris 謝謝她
又扔了一百元在桌上
說他不能再等 Tony
然后離開了. 過了一回兒
Tony 到家
Nora 說: " 你知到嗎? 你的奇怪朋友 Chris 來過." Tony 想了一下說: " 他有沒有留下欠我的二百元?"
參考: myseif 希望你喜歡!
1.一般醫(yī)生開業(yè)
，招牌上常會寫：王外科
、李內(nèi)科之類的。 但是有些姓氏就是不能這樣寫
，比方說： 姓段的開骨科：“段“骨科 姓劉的開婦產(chǎn)科：“劉“產(chǎn)科 姓吳的開齒科：“吳“齒科 姓單的開眼科：“單“眼科 看到這邊我就想到看到的一個中醫(yī)師招牌
， 那位中醫(yī)師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫(yī)師」四個大字.... 2.阿強去看醫(yī)生
，告訴醫(yī)生她的腸胃有問題
。 醫(yī)生：「你的大便有規(guī)律嗎？」阿強：「很規(guī)律
，每天早上八點鐘準時大便
。」 醫(yī)生：「那么你還有什么問題呢
？」阿強：「問題是我每天早上九點鐘起床
。」 3.外科學考試
教授問學生：「為什么外科醫(yī)生都戴著面罩做手術
？」 「為的是萬一出了紕漏
沒有人認得出是誰干的
。」 4.外科
、內(nèi)科
、精神科醫(yī)生同去獵野鴨
。 一只野鴨飛過，內(nèi)科醫(yī)生舉槍瞄準
，但沒發(fā)射
， 外科醫(yī)生驚問：「為何不開槍？」 內(nèi)科醫(yī)生道：「你怎能確定那是野鴨
？也許是另一種鳥
！」 另一只野鴨飛過，精神科醫(yī)生舉槍瞄準
，可是也沒有發(fā)射
。 外科醫(yī)生問：「怎么回事？」 精神科醫(yī)生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎
？」 另一只野鴨飛過
，外科醫(yī)生從精神科醫(yī)生手中 搶過槍來開了一槍，內(nèi)科和精神科醫(yī)生問道：「你肯定那是野鴨嗎
？」 外科醫(yī)生笑道：「回去解剖就知道了～」 5『大夫
，手術成功的可能性有多少﹖』『哦，我連這一次
，已經(jīng)有九十七次的手術 經(jīng)驗了
。』『那我就放心了
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！弧亨牛∥乙蚕Ｍ晒σ淮?div id="d48novz" class="flower left">
?div id="d48novz" class="flower left">
！?6.一個水電工走入手術室， 他走近一個戴有氧氣罩的垂危病人
， 對他說：「喂
！你聽好.. 好好深呼吸
，我需要停電五分鐘
。」 7.有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球
急忙跑進醫(yī)院. 他要求只進行局部麻醉
以便能清醒地看到手術的全部過程. 他看到醫(yī)生在手術時
這兒開一刀
那兒開一刀
雜亂無章. 「為什么你在不同的地方切這么多刀呢?」他痛苦而不安地問醫(yī)生. 「因為乒乓球總是在你的肚子內(nèi)彈來彈去.」醫(yī)生回答道. 8.某家神經(jīng)病院爆滿
，醫(yī)生希望讓病況較輕的人先出院
， 就為所有的病患進行一個簡單的測驗， 醫(yī)生準備了玩具小火車并把15個病患關在房間里
， 告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去
， 其中14個病人都快樂的坐上小火車在房里繞圈圈， 可是有一個病人卻站在原地不為所動
， 主治醫(yī)師看了很高興
，正要走過去夸獎他時
， 卻聽到他在大罵：「你看這些 *** 笨蛋，竟然在做這種傻事～」 「喔
！你知道他們是在做傻事?div id="4qifd00" class="flower right">
。俊贯t(yī)生高興的問 「對?div id="4qifd00" class="flower right">
?div id="4qifd00" class="flower right">
！................我這車長都還沒上車咧！這些笨蛋想把火車開到哪里去
？」 9. 小偉為了長久的 *** 搔癢感到煩惱
，于是，他終于鼓起勇氣去看了醫(yī)生 這天早上九點當他走進醫(yī)院
，臉紅地告訴醫(yī)生他的發(fā)癢癥狀 只見醫(yī)生冷冷地看他并對他說：褲子脫掉 于是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉
， 只見醫(yī)生不慌不忙地將一片餅干塞進了 *** 中.... 正當小偉感到納悶與狐疑時，醫(yī)生又命令式地說：明天這個時間再來
。 于是小偉就莫名其妙地回去了
。 第二天小偉依約準時又再度去看醫(yī)生;一進門， 醫(yī)生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉
！ 于是小偉只好不太高興地將褲子脫掉
， 只見醫(yī)生很熟練地將一片餅干塞進了 *** 中， 這次小偉感到奇怪與生氣
，但醫(yī)生又簡簡單單地說：明天這個時間再來
。 于是小偉就只好感到奇怪地回去了。 第三天小偉依約準時又再度去看醫(yī)生
，這一次
， 小偉心想，他一定要問明白
，為何老是塞餅干給他一進門
， 醫(yī)生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。 于是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉
。 小偉終于忍不住開口：今天又要塞餅干嗎
？ 這次醫(yī)生手拿著一個鐵錘，小偉心想：不會吧?div id="d48novz" class="flower left">
?div id="d48novz" class="flower left">
！太夸張了 而醫(yī)生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了 這時只見一只蟯蟲從 *** 中探頭探腦地鉆出來說道：今天是什么口味? 10.小王開盲腸， 開完刀回到休息室后就急忙問其他床位的人醫(yī)師的技術如何
？ 睡在他左邊的人嘆了口氣
！指指身上的傷口說： 「這里開了兩次刀，是因為有一塊棉花沒拿出來
！」 睡在他左邊的人也很怨嘆的說： 「我開了兩次刀
，是因為縫合時有一卷紗布掉進去
！」 話才說完，看到醫(yī)生沖了進來一邊跑一邊喊： 「鉗子呢
？止血鉗怎么不見了
？」 小王就昏過去了......
參考: 網(wǎng)上笑話------drug/joke/
急求笑話
1.一只蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了
，為什么
？………………因為它很堅強
2.有一顆手榴彈，一天它吃完飯
，清一清它的牙齒
，突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來
，結果就爆炸了………
3.一留學生在美國考駕照
，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定
，問考官： “turn left?” 答：“right” 于是……掛了.. ——–
4.問：什么地方的用戶最喜歡關機
？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起
，您撥的用戶已關機”…… ——–
5.一只青蛙,它跳著跳著就跳到井里面去了 一個人長得像電話 出門就被人打了 有一個人很喜歡打電話
，有一天，他掛了
6.有一個人
，走著走著覺得腳很酸
，低頭一看，他踩到了一個檸檬
！
7.有一個刺猬
，劃橡皮艇，劃著劃著
，就淹死了
。 ——–
8.金庸的14本書可以連成一首詩：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛 JK羅琳的七本書也可以是一句話：哈哈哈哈哈哈哈 ——–
9.有一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?"
乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 么"
甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了"
10.一個伐木工人去應征工作 工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹….. 過了一分鐘…. 工頭:哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:對啊…..后來改名字啦! ——–
11.螞蟻穿過沙漠
，為什么只留下一條線
？ 因為它騎自行車 螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線？
？ 因為他推車回來的 駱駝穿過沙漠
，為什么也留下一條直線
？ 因為螞蟻騎自行車載著它 ——–
一只豬走啊走啊走到了英國
，變成了什么？ pig ——–
12.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you
。然后交警走了,留學生就死了. ——–
13.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓
，輪到愛因斯坦抓人
，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了
，只有牛頓還站在那里
。 愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?牛頓：“不，你沒有抓到牛頓
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什么
？” 愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上
，不解。 牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊
，我站在上面就是牛頓/平方米
，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?——–
14.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸
。打死紅怪獸要3顆子彈
，打死青怪獸只要1顆。現(xiàn)在你手里有一把手槍
，里面只有2顆子彈
，你要怎么消滅兩只怪獸呢？ A：先用1顆子彈打死青怪獸
，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了
，然后用剩下的1顆子彈打死它。- ——–
15.用況且造句 小朋友：一列火車經(jīng)過
，況且況且況且況且 ——–
16.和你們說一個滑稽的故事~~ 一只雞從山上滑下來……. 這就是滑稽的故事 ——–
誰能給我個比較有意思的笑話?div id="jfovm50" class="index-wrap">?div id="jfovm50" class="index-wrap">？
1.有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧),
然后就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什么事也沒有發(fā)生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
2.某美女,
決定下重金,
讓自己瘦身.
花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!
回家路上,
在報攤,
買了份報紙,
找錢的時候,
她問老板：“不好意思,
你猜我?guī)讱q？”
老板說：32
。
她好高興：47啦
！
接著,她去麥當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興:
不是,
47啦!
興高采烈
，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖
，忍不住又問那里的柜臺小姐?div id="m50uktp" class="box-center"> ！⌒〗阏f:
嗯,
我猜30
。
她好得意:
47,
謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭
。
老頭說：我78歲了
，眼睛不好，看不出來
。不過
，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里
，我絕對可以知道你的年紀
！
半晌無聲，空曠的大街上
，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看
。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩
，開始緩慢而仔細地摸索
。
幾分鐘以后,
她說：好了，你猜我?guī)讱q
？老頭又捏了最后一下
，把手拿出來。說：女士
，你47歲
。
美女大吃一驚
，驚訝的問:
好厲害!
你怎么知道的
？
“保證不生氣？”
“不生氣!
”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞,
我排你后面啊
誰能給我一批經(jīng)典的笑話！?div id="4qifd00" class="flower right">
?div id="4qifd00" class="flower right">
！我送高分！！
！
1 從前有個財主
，他無論做什么事總想比別人高出一等
，有一年
，財主的妻子和他家長工的妻子各生一個兒子，長工給他家兒子取名‘屁股’
，財主給他家兒子取名‘臉’
，不久，財主的兒子死了
，財主好傷心
。他想把長工的‘屁股’要來當他的‘臉’長工不同意，說：“不行啊
，我就這么一個‘屁股’如果你哪去當你的臉我怎么辦哪
？”財主說：“我是你的老板，你必須服從我
，你的‘屁股’當我的‘臉’
，就這樣說定了?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?br>
2 凌晨兩點
，交警藏在暗處口中念念有詞：
隱蔽執(zhí)法就是爽，歐美同行新時尚
，
總部撐腰膽氣壯
，罰得刁民見閻王！
的哥轉(zhuǎn)了半宿才拉了一攤活
，又乏又餓
，想起油錢還沒拉夠，長嘆一聲唱道：
披星戴月我拉車忙
，渾身是病心凄涼
。
住不起院買不起房，想起交警欲斷腸
。
突然
，交警從樹后一躍而出截住的哥。
交警：（指著的哥的臉）雙黃線調(diào)頭逆行還開著遠光
，罰款八百扣十二分
！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執(zhí)行公務
！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執(zhí)行公務
？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那后邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀
？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務
，又沒打仗？
交警：哪來那么多廢話
！駕駛證
、行車證、胡收證
、亂征證統(tǒng)統(tǒng)給我拿出來
！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪
？沒瞅見那是誰的車
？我惹得起？
的哥：奧迪后面還跟了個大奔
！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是
？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車
！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居
，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水）
，你讓我咋罰
？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死里罰我呀
？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透?div id="m50uktp" class="box-center"> 。坎涣P你任務咋完成
？提成咋落實
？小康咋實現(xiàn)？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主……
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢
？把你們都教會了俺們吃啥
？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口
，設個套
，貓到樹后頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了
，你們還有沒有良心
？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩
？
的哥：（站立不穩(wěn)
，雙手扶車）我上有老下有小
，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死
！
交警：（良心發(fā)現(xiàn)的）老兄啊
，你也就是這個命，早死早托生
，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友
，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠
！就不能打個折少罰點兒
？
交警：一回生二回熟
，回頭你給我上點菜
，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧……
忽然間閃電劃過夜空
，的哥大叫一聲吐血倒地
，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在……馬路邊……撿到一分錢
，把它交到…警察叔叔……手里邊
，叔叔接過錢，對我把頭點
。我高興地說了聲：叔叔……再見
！唱到這里，的哥微笑著閉上了雙眼……
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊
，你先把罰款交嘍再死中不中?div id="4qifd00" class="flower right">
。?
的哥又緩緩的睜開雙眼
，用盡全身的力氣說到：“我死一回不容易
，不回帖今天晚上就去找你！
！”
3 一交警在十字路口攔住了她的“奧托”
，敬禮后，請她出示駕駛證
。
“這是為什么
？”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規(guī)則
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?
“誰告訴您的？”
“我親眼看到的
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？斐鍪咀C件
，我等著呢?div id="d48novz" class="flower left">
！?
“您是不是認為我沒有駕照
？”
“我沒這樣認為?div id="d48novz" class="flower left">
！?
“可是
，我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢？”
“我是交警
，我有權這樣做
。”
“可我怎樣知道您是交警呢
？”
“難道您沒看見我穿的制服
？”
“制服能說明什么？制服是可以假造的
。我記得10年前
，我的朋友可可認識了一軍人……”
“請不要給我講故事，我在等您的證件
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！?
“這不是故事，是往事
。我只是想證明
，制服并不總是可信的?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?
“那好吧
，我可以讓您看一下我的工作證?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?
“這個嗎……也好
，讓我看看。嗯
？
？
“可是照片卻不像你呀？”
“不知道
，可能是沒戴帽子吧
。”
“真的嗎
？你摘下帽子讓我看看
。還有，站直些
，別皺眉頭
。是的
，有點像了。照片很久了吧
？”
“7年前……” “這能看出來
。你那時看上去很帥?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?
“好了吧
，請把證件還給我?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?
“你急啥
？只要證件不是偽造的，就不會有什么事發(fā)生
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?
“可我沒空呀，我正在值班
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！?
“你是否認為
，我的空閑時間很多
？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫
，還要去看望生病的姑姑
，還得給丈夫打電話……”
“我求您了，快把證件還給我
！您看看
，您讓后面堵了多少車了?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?
“這怎么能怨我
？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?
“好吧，好吧
，算我錯了
。只是懇求您快把證件還給我，把車開走
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?
“就是嘛！給您證件
。以后可別再制造交通堵塞了
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?br>
4 張三是一個鎮(zhèn)上出了名的吝嗇鬼。 有一天,他的親戚來他家做客
。正好外面來了一個賣熟牛肉的
，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?張三過意不去，只好出去買牛肉
。 不一會
，聽外面?zhèn)鱽碛憙r還價的聲音。 “三塊一斤行不行
？” “不行
！” “五塊一斤行不行” “不行！?div id="m50uktp" class="box-center"> 。
。 ?“七塊一斤總行了吧
?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?“不行不行，一百塊也不行
！” 張三回來對他親戚說：“不知怎么的
，他就是不肯賣給我?div id="m50uktp" class="box-center"> ！?他親戚只好自認倒霉
。 晚上他妻子訓斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行
，還要七塊
？” 張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢
！”
5 比利走進一家小酒館
，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人
，他問老板：
“喂
，這是怎么回事？”
“他喝醉了酒鬧事
?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！崩习寤卮稹?br> 比利端起酒杯想了想
，覺得有理
，說：
“老板
，請你再準備一根繩子吧?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?
6 朋友的弟弟小黃不到20歲
，酷愛體育，雖一直夢想著成為體育明星
，但總是默默無聞
。奧運會后，他看到奧運冠軍無論走到哪里
，都被體育迷們層層包圍索要簽名的情景
，十分羨慕，最近開始私下練習簽名
，并試圖把字練得龍飛鳳舞
。
昨天晚上，小黃到一家餐廳吃飯
。正吃到興頭上
，他的手機響了。因為餐廳內(nèi)過于喧嘩
，小黃邊接電話邊如劉翔跨欄一般地跨過一把椅子
，然后快速地向外跑去。
此舉引起一位年輕女服務員的注意
，她非常迅速地抄起一枝筆和一個本子追了出去
。見小黃正在接聽電話，便羞澀地拿著紙筆站在一旁
，欲言又止。
小黃見狀
，頓時心花怒放
，趕緊掛斷電話。心想
，終于可以過把明星癮了
。
很快的，他接過筆
，爽快地在本子上簽了自己的大名
，還煞有介事地拍著女服務員的肩膀，說：“謝謝你支持我
，我遲早也會像劉翔一樣有名的
！”
7 周末，我乘一輛空調(diào)巴士去東單辦事
，售票員是一位年輕漂亮的女孩
，服務也特別周到
，不時地提醒乘客保護好自己的物品，前門上車
，后門下車
，還不停地為乘客解答乘車路線。最主要的是她始終保持著微笑
，我看到車上很多人都對她投去滿意的目光
。
車行至西單時，上來一群外國人
。售票員用非常流利的英語向那群外國友人介紹本車路線
，北京天安門、王府井等旅游景點
。一通標準流利的英文口語立刻把全車乘客征服了
，我想同時也應該征服了那些老外吧？
只見那幾名老外互相看了看
，然后用非常標準的普通話對售票員小姐說：“對不起
，請說普通話好嗎？您說的方言我們聽不懂
！”
8 有一次
，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經(jīng)不客氣地批評過畫家的一幅近作
。
畫家對批評家說：“要想公正地評論一幅繪畫
，批評家本人必須會畫畫才成?div id="4qifd00" class="flower right">
！?
“我親愛的藝術家
，”批評家回答說：“我有生以來就沒下過一個蛋，可是
，請您相信我
，我比任何一只母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什么滋味?div id="4qifd00" class="flower right">
！?br>
9 幾個朋友到鄉(xiāng)間旅行
，黃昏時，他們碰到大霧
，亂闖了幾個小時之后
，才找到一家可以問路的農(nóng)舍。
農(nóng)舍里拴著一條大狗
，旅行者們不敢進去
。等了好久，終于看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶
，以引出戶主
。不久，一個少女把窗戶打開
，探身出來低聲說：
“是漢斯嗎
？你來得太早了，我父母還沒睡著呢
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！?br>
10約翰不喜歡家中的那只貓，他開了二十分鐘路程的車將貓拋在路邊
，但當他回家時
，貓也回來了。
第二天
，他開了四十分鐘路程的車將貓拋掉
，但他回家時，貓還是在家中
。
第三天
，他開了更遠的路程，并故意七轉(zhuǎn)八彎
，想讓貓搞不清回家的方向
，然后將貓拋掉了。幾小時后
，約翰打電話給太太：“貓回來了嗎?”太太告訴他：“回來了
，你呢?”
“我迷路了，回不來了!”
11 一對老處女嚴謹?shù)厣钤谝黄?div id="d48novz" class="flower left">
，她們從不跟男人作超過一分鐘的交談
，不坐男人坐過的椅子，即使是她們養(yǎng)的一只母狗也是如此
，從不踏出大門一步
。
后來她們其中一個結婚了，在度蜜月的期間
，另一位老處女在家里一直擔心她的同伴，不曉得會在新婚之夜發(fā)生什么樣的問題
。結果
，一星期后，她收到結婚同伴寄來的謝卡上面寫著：“明天開始帶狗出去散步吧
！對你和它都將受益非淺
。”
12 飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時
，最后
，終于通知旅客們可以登機了。
在通過機場安全檢查時
，一位旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢
？要是誰有的話，他一定早開槍了
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?br>
13 妻子睡眼惺松地問丈夫：“你回來的時候是不是已經(jīng)很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點
?div id="jfovm50" class="index-wrap">！?br> “掛鐘是打了兩下，親愛的
，”丈夫回答
，“它本來是應該打十下的，但為了不至于把你吵醒
，我把指針撥過去了
。”
14 美國宇航員和蘇聯(lián)宇航員同時登上了月球
。蘇聯(lián)宇航員宣布月球?qū)儆谔K維埃政權
，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯(lián)人發(fā)生沖突。于是
，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯(lián)人把整個月球漆成紅色然后揚長而去
。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA
！
15一個人來到美國德克薩斯州一個小鎮(zhèn)的一家酒館
，要了一杯酒自斟自飲。這時候電視上出現(xiàn)了小布什
，這人大喊道：“這是我見過最大的馬屁股
。”一個客人從角落里站起來
，走到他面前扇了他一耳光
。
過了一會，小布什的夫人出現(xiàn)在屏幕上
，這人大喊道：這個馬屁股也不小
。”所有的客人都站起來
，每人給他一個耳光
。
“我的天啊，這一定是小布什的老家?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！?
“ 不
，這是馬的老家?div id="jpandex" class="focus-wrap mb20 cf">！币粋€客人回答
。
16 列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來
